NUBES DE COLOR ROSA

A veces uno necesita darse de narices contra el suelo, para poder ver las cosas desde otra perspectiva: ¡¡¡¡La del reventado!!!!.

Creo que los errores que todos cometemos en algún momento, son los que nos hacen entender de qué estamos hechos verdaderamente, qué es lo que importa y qué es lo que realmente es inocuo o banal. Este fin de semana tuve dos experiencias absolutamente distintas y contradictorias, con –aparentemente-nada en común entre ellas, pero al final me di cuenta de que sí estaban relacionas.

Una de ellas, por un error que cometí, nefasta y gris, me dio la oportunidad para sacar del fondo del alma todo lo que llevaba guardado por años; y con esa sensación de estar liviana que da el desahogo, llegué a mi otra experiencia, maravillosa y rosa (por llenar la situación de colores). En tres horas pude entender lo que llevaba preguntándome cuatro años, y no sólo lo entendí, sino que obtuve respuestas a todas y a cada una de mis dudas. Aclaré mis sentimientos y descubrí que a veces cuando uno decide hablar, por conspiraciones del universo, los otros deciden decir lo que sienten y así todos quedamos livianos, tranquilos y flotando en nubes de color rosa.

2010

En las últimas semanas me he negado varias veces a empezar este post. Es mi tradicional post de fin de año, pero yo siento que nada acaba, que por el contrario todo comienza.  Así que trataré de dejar de lado esa sensación de inicio, remontarme a Enero, e iniciar mi post de fin de año, con tranquilidad, con angustia, con nostalgia y ¿por qué no? con esperanza …

Enero llegó en Madrid , con la compañía de la familia Transcurrió rápidamente entre despedidas y desconciertos. Regreso a clases, finalizar materias, continuar con la vida.

Febrero estuvo lleno de exámenes, así que pasó desapercibido entre horas de estudio y noches de “unos cuantos muchos martinis”.

En Marzo caí en el hecho de que había empezado el 2010 y estuvo marcado por una nostalgia constante, por una necesidad de olvidar, por una esperanza en el olvido.

Abril, el primero en años que no estuvo pasado por agua, me brindó la posibilidad de respirar y descansar al lado de la más. 

En Mayo fueron los 24 y el mejor cumpleaños rodeada de los nuevos y maravillosos amigos, extrañando a los ausentes y con la grata compañía de los presentes. Exámenes, terminar un master, alcanzar –mal que bien- un objetivo más.

Junio fue el inicio de un proyecto importante, que se llevó consigo el verano.

Julio  … reafirmar los sentimientos, sentir mariposas, entender que frente a las despedidas no se es insensible y retomar la realidad de una manera abrupta.

Agosto … el inicio del resto de la vida, metas no alcanzadas, decepciones personales, descubrir el apoyo de seres que uno no creía tan cercanos, saberloS indispensables ahora, tomar la decisión de volver, de dejar de huir de la vida.

Septiembre, culminar el proyecto, apoyar a la familia, prepararse para la defensa y , posteriormente, para regresar … pero antes SEVILLA.

Octubre a las carreras, una gran decepción, un corazón medio roto, un viaje de despedida. Llegar a Sevilla LA DEL COLOR ESPECIAL. Un nuevo master, un tema apasionante, nuevos amigos, perdidas, descubrimientos.

Noviembre, la gente no es lo que parece, los que dicen quererte no lo hacen y los que realmente lo hacen empiezan a  demostrarlo, confusión, dudas, bocanada de aire fresco en medio del enredo de la vida misma. Despedidas dolorosas, despedirse de Madrid, y de los suyos, fue más difícil de lo que pensaba.

Regreso a casa, regreso a la familia, a los amigos, a los sentimientos contradictorios que producen mariposas no efímeras. Conseguir el trabajo soñado, adaptarse.

Diciembre transcurre con dificultad que produce la readaptación a este MI NUEVO, VIEJO MUNDO.

2010: AÑO DE CAMBIOS, CAMBIO DE VIDA, DE SENTIMIENTOS, DE TIERRA, DE GEOGRAFÍA Y AÑO DE DESCUBRIMIENTOS, PERSONALES, PROFESIONALES  … DE TODO TIPO.

Eine gute neues Jahr!

ADIOS

Llegue hace un año y medio con la maleta llena de sueños, de miedos, de cosas que necesitaba aprender.

Y hoy, con mi apartamento desmontado y mis cosas entre las maletas, puedo decir que cumplí mi sueño de vivir en España, de acercarme al mundo del Derecho Penal, superé la mayoría de mis miedos y aprendí a vivir conmigo.  

Aprendí infinitas cosas, por ejemplo, de la soledad aprendí que en el fondo, soy y seré mi única compañía, que así me odie y no me tolere, al final del día soy yo conmigo misma y la única que en el fondo sabe lo que realmente pasa por mi cabeza y siente mi corazón. Aprendí que la soledad es la mejor compañera, si logras hacerla tu alidada, que las noches de insomnio pueden aprovecharse para fumar en paz, mientras se escuchan y se aprenden a conocer todos y cada uno de los ruidos de la noche:  ¡Ya no me asustan los ruidos extraños!. Logré comprender y entender todas y cada una de mis reacciones y aprendí a evitar aquellas negativas.

Aparte de los aprendizajes de índole académico, tuve uno mucho más valioso: aprendí sobre mi misma.

Hoy me despedí de Madrid con lágrimas en los ojos, con esa sensación de estar finalizando una etapa más, con el corazón arrugado por la certeza de estar dejando el aire fresco atrás, con la tristeza que produce decirle adiós (aunque provisional) a los amigos: a esa primera cara que te sonrío el día que todo esto empezaba, a la que estuvo ahí, todos los días, pendiente, constante, sonriente ... 

Pero también me despedí de la ciudad con alegría, porque ahora tengo un pedazo de esta ciudad en mi y eso nada ni nadie me lo va a quitar nunca. Lo que hizo Madrid por mi se viene conmigo a donde quiera que yo vaya …

Sé que este era el lugar donde debía estar este tiempo, un lugar cuyo ambiente y clima (variado y extraño) se me metió por los poros, donde aprendí que caminar es un medio de transporte tan eficiente y confiable como su metro, uno de los mejores del mundo, sin duda, un lugar que me cambió de pies a cabeza … PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID.

BOCANADA DE AIRE FRESCO

Mi vida es un ahogo constante, vivo ahogada, atrapada entre angustias, auto exigencias, malestares, sentimientos de culpa.

Y  justo cuando siento que me estoy ahogando, que no hay manera de tomar aire y recuperar el impulso, la irónica vida que me tocó vivir, me vuelve a jugar una broma macabra dándome una bocanada de aire fresco. Una bocanada efímera pero necesaria, una bocanada que me permitió recuperar el impulso.

Mi bocanada de aire fresco me hacía reír, me obligaba a pensar, me sacaba el mal genio, me hacia sonrojar  y me hacía sentir bonita. En síntesis, me sacó de ese estado de carencia de impulso en el que estaba … por eso, ahora cada vez que alguien pida un Gin Tonic y yo esté cerca o vea una camisa de cuadritos, voy a sentir una bocanada de aire fresco … 

Sensación de Septiembre ...

Me levanto con un horrible vació en el estomago.

Paso el día entero con nauseas. 

Aprieto mis manos en una especie de puño. 

Entrelazo los dedos. 

Me froto las manos, como esperando que llegue la suerte. 

Me muerdo el labio inferior. 

Hundo la cara entre las manos. 

Prendo un cigarrillo.

Apago el cigarrillo. 

Trato de respirar hondo. 

Me tomo un vaso de agua. 

Doy vueltas por la casa como animal encerrado. 

Busco, en vano, la concentración.

El inalámbrico en la nevera, el celular en el baño, las llaves debajo de la pila de ropa amontonada al lado de la cama… nada está donde debería estar, ni siquiera mi cabeza.

Nauseas. Miedo. Angustia. Desesperación...

Sensación de Septiembre …

Breve reflexión ...

Hace un tiempo dejé de sentirme yo misma y ésto se lo atribuí al hecho de que necesita un cambio de vida, cambié de color de pelo, cambié de forma de vida, cambié de ciudad, cambié de país, pero la sensación no desapareció nunca.

Cambiamos de sitio, de casa, de país, de ropa, de corte o color del pelo, cuando estamos cansados de lo que tenemos, cuando queremos que las cosas dejen de ser iguales, cuando estamos agobiados por lo que somos. Algunos huimos lejos, convencidos de que el cambio de aires y de gente, nos harán olvidar de lo que estamos escapando. Seguros de que cambiando de escenario, nuestra vida va a cambiar, salimos corriendo a la primera oportunidad que se nos presenta, sólo para darnos cuenta, que todo cambio, para que realmente surta efecto, debe venir desde adentro. No importa si cambiamos de casa, de ciudad, incluso de país, de color de pelo, de aspecto físico, si el cambio no viene desde adentro, si no cambiamos nuestra manera de ver la vida y asumir lo que nos pasa, las cosas que vivimos, el cambio nunca se va a materializar.

No podemos salir corriendo de nuestras vidas porque nos parezcan aburridas, monótonas, nos asusten o nos duelan, huir de la realidad no es la solución. Me tomó un año y muchos kilómetros de distancia entender que no puedo seguir huyendo de mi vida, así que es hora de regresar, de volver, de retomar las cosas donde las dejé, y por primera vez- en mucho tiempo- me vuelvo a sentir yo misma.

DE LA VIDA ... Y OTROS DEMONIOS!

A veces creo que tengo dos vidas. Ojo! No dos personalidades, no, sino dos vidas. Una vida (quizás la más importante) que consiste en estudiar, progresar, alcanzar metas y sueños, esa vida que funciona como un reloj suizo. Pero, por otra parte, está la otra, la “personal”, esa que no funciona, no es que falle, no es que tenga buenos días y malos días, no, es que NO FUNCIONA, NO EXISTE. Y no sé si es por eso, por lo que me he resignado frente al hecho de que mi vida personal es un desastre, que por eso es que me parece más importante la otra, que por eso es que me puedo imaginar perfectamente trabajando 24 horas seguidas, sin problema. Que por eso es que antes de acabar una cosa, necesito tener la certeza de que puedo empezar otra, porque si no me entra angustia con el sólo hecho de pensar, que si no tengo una vida académico-profesional, simplemente no tengo vida. Que por eso mis sueños están siempre relacionados con obtener títulos, conseguir el trabajo soñado etc.

Entonces, en ese instante de tiempo, me doy cuenta de que simplemente esa es mi vida, con eso soy feliz y dejé de necesitar “la otra” hace tiempo. No siento que esté perdiendo tiempo valioso, porque esté dedicada a realizarme como profesional y no esté intentando “estabilizar” mi vida personal, por el contrario, siento que no hay –ni habrá- tiempo suficiente para hacer todo lo que quiero.

No es que no tenga una vida propia, es que esta es la vida que he escogido para mí, y si he de decirlo, creo que hice una excelente elección.