CUANDO LLEGAS A DONDE PERTENECES ...

Cuando llegas a donde perteneces nada te parece extraño, todas las calles te parecen familiares, las multitudes no te perturban, el clima no te molesta, el ruido no te disgusta.

Cuando llegas a donde perteneces, todos los que conoces y con quienes compartes, son –a tu parecer- amables y simpáticos, las noches en vela en donde primaba la angustia y el agobio, se convierten en noches en donde, con la compañía de un cigarrillo, sientes como te invade la posibilidad… ese “sence of posibillity”, que tanto necesitabas.

Cuando llegas a donde perteneces, no te sientes observada ni juzgada, te sientes parte de la colectividad, eres un ser mas, un habitante mas.

Cuando llegas a donde perteneces, sonríes constantemente y nada ni nadie, pueden quitarte tu alegría.

Cuando llegas a donde perteneces, sabes que tu corazón está contigo, lleno de las cosas y personas que has dejado atrás, y como estas donde siempre has debido estar, el recuerdo de tu pasado no te entristece, por el contrario te llena de orgullo y te hace entender-una vez mas, que NADIE TE QUITA LO BAILADO.

Cuando llegas a donde perteneces, todo te recibe como si te hubiera extrañado, la Cibeles te sonríe, la Puerta de Alcalá te invita a seguir… “PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID”

Para amenizar el momento....

Tratado de culinaria para mujeres tristes
Hector Abad.

Cuando cambias de sitio (de geografía), la memoria padece una crisis de recuerdos. El pensamiento, casi siempre, tiene un recorrido que sigue el curso de los ojos, y como tus ojos ven asuntos que casi no reconocen ni disciernen, tendrás un martilleo de imágenes e ideas en la cabeza difícil de desenredar.

Poco tiempo después verás caras conocidas, pero ya no sabrás a qué sitio corresponden, si al de antes o al nuevo. Las miras fijamente sin saber en qué lengua te hablarán, y cuando abren la boca, antes de que el sonido salga, estarás al acecho de todos los indicios. Buscarás algo que te diga si este trozo de existencia pertenece a tu vida de ahora o a la de antes.

Al amanecer, al abrir los ojos –en ese momento en que la mirada golpea cielorrasos y paredes–, los primeros segundos no estarás segura de en qué sitio te despiertas, tardarás un rato en recobrar el hilo de tu vida, y por un momento sufrirás el temor de que se haya roto definitivamente.

Una mano a tu lado, una nariz conocida, recta o aguileña pero conocida, podrá servirte de ancla a ese pasado que no puedes perder si no quieres extraviarte por los nuevos rumbos. Pero si la decisión era cambiar la geografía para cambiarlo todo, para extraviarte de gusto y empezar de nuevo con la esperanza de que en el otro sitio no reaparezcan los errores de siempre, entonces convendría no buscar caras sino asomarte a la ventana y hacerte dueña, desde lejos, del paisaje extranjero.

Así mismo, en los sabores, si quieres recordar, en casi todo hallarás reminiscencias y creerás descubrir en la polenta el aroma de la arepa. Si quieres olvidar, en cambio, reconocerás que el olor de las trufas no se parece a nada conocido, que la amargura del radicchio nada tiene que ver con el zapote. Y olvidarás para siempre el sabor del tamarindo, la avara consistencia del mamoncillo, el erótico olor de la guayaba.

POÉMA PARA DECIR ADIOS

Llevo tu corazón

Llevo tu corazón conmigo,
lo llevo en mi corazón.
Nunca estoy sin él
donde quiera que voy, vas tú
amada mía,
y lo que sea que yo haga
es tu obra.
No temo al destino,
ya que tu eres mi destino.
No quiero ningún mundo,
porque tu eres mi mundo, mi certeza.
Y eso es lo que eres tú.
Lo que sea que una luna
siempre pretendió,
lo que sea que un sol quiera ser.
Este es el secreto más profundo
que nadie conoce.
Esta es la raíz de la raíz,
el brote del brote,
el cielo del cielo
de un árbol llamado vida,
que crece más alto
de lo que el alma puede esperar
o la mente ocultar.
Es la maravilla que mantiene
a las estrellas separadas.
Llevo tu corazón.
Lo llevo en mi corazón.

E.E. Cummings

NEWS

NOTICIAS! Me he metido a la página de Internet, a la que me llevo metiendo todos los días desde hace dos meses, pero hoy si había algo nuevo: bajo el título de Estudiantes Admitidos estaba mi nombre!!!!! En síntesis … me voy!. Faltan cosas que hacer, pero para evitar la angustia llevo casi seis meses viviendo “un día a la vez”. Creo que debo seguir viviendo así. De nuevo, faltan cosas que hacer, asuntos que resolver. Asuntos… no tengo nada que me ate acá, pero de repente hay algo que me asusta. Nunca he sido buena para decir adiós… “Adiós me voy, éxitos en sus actividades.” No es cierto, jamás me despediría así. O me despido o no lo hago, y como soy tan cobarde y proclive a las lágrimas, prefiero no despedirme …

TENGO MUCHOS ASUNTOS QUE RESOLVER ... o, muchos de quienes despedirme.

MIEDO, CAMBIOS, CICATRICES ...

Finalmente hoy me atrevo a escribir. Me daba miedo hacerlo porque normalmente escribo acerca de lo que estoy sintiendo o pensando y me da mucho miedo escribir acerca de lo que pasa por mi cabeza en estos días. Hace un tiempo hablé de cambios, cambios que eventualmente iban a llegar y estos días se han hecho visibles y –sobre todo- tangibles. Tangibles en la medida en que van tomando una forma real y dejan de ser un sueño lejano. Son cambios positivos, pero como todo cambio, no deja de asustarme y si he de reconocerlo, estoy en pánico. Tengo miedo, ese miedo que sólo se compara con el que se siente el primer día de Colegio, parado en el paradero esperando el bus, ese miedo mezclado con ansiedad y esperanza, esperanza en lo inesperado, en lo desconocido, en lo nuevo.

Creo que me voy, me tengo que ir, no hay de otra. Me tengo y me quiero ir. Me quiero ir porque creo que me lo merezco, porque quiero conocer cosas nuevas, vivir cosas nuevas, buenas y malas, y sobre todo necesito crecer como persona, como ser humano. Necesito dejar atrás a esa niña consentida que sólo debe mover un dedo o modular una palabra y tiene todo lo que quiere de manera inmediata, a veces, sin necesidad de pedirlo. Y me tengo que ir, porque como van las cosas, si me quedo, se me va a romper el corazón en millones de pedazos; y yo prometí alguna vez que NUNCA me iban a volver a romper el corazón, nunca me lo iba a dejar romper de nuevo o no iba a hacer nada para que se me rompiera de nuevo. Está lleno de cicatrices, de cicatrices que por mas sanadas que estén, existen y debo alejarme para poder terminar mi proceso de sanación, para encontrar fuerzas, para encontrarme del todo. Acá ya terminé, mi proceso acá está culminado. No hay nada más acá, por ahora, para mí. Debo irme, para poder crear algo que me asegure un futuro cuando regrese. Por eso me quiero ir, por eso me debo ir, y por eso estoy en pánico.

PERDONAR Y SER PERDONADO

Siempre queda una sensación de serenidad cuando uno decide cerrar el pasado, perdonar las heridas que le han causado y pedir perdón por las que uno causó. Lo único que puedo decir es que el ciclo se ha cerrado en su totalidad y finalmente el pasado ha quedado atrás, con todo lo que esto implica.

Perdoné, me perdonaron y estoy en paz …

RUBIA DE NUEVO O EL FIN DE LA BÚSQUEDA.

Todos los que me conocen saben que en estos últimos años he cambiado el color de mi pelo infinitas veces. Y más allá de ser una expresión de mi cambiante personalidad, ha sido el reflejo de la búsqueda interna que he venido realizando los últimos años. De esa búsqueda de mi misma. Y Claro, como es obvio, si empecé a buscarme, fue porque me perdí. Me perdí hace unos años, me perdí en mis miedos, mis inseguridades, mi dolor y mi tristeza; y una vez superé todo ello, me dí cuenta que me había perdido, que no sabía quien era. Entonces empieza esta búsqueda, que se reflejaba en mis constantes cambios en el color de mi pelo.
Nací rubia y siempre lleve el pelo largo. Pero después de todo por lo que pase, decidí cambiar, decidí hacerme rayitos o iluminaciones rojas, fui más rubia, fui castaña, tuve el pelo negro y corto, muy corto, tuve mechones azules, me pinte el pelo de color cobrizo, volví al negro y luego me encontré con el rojo. Y ahí creí que me había encontrado, que la pelirroja histérica, era la mujer que se había desaparecido, capaz de hacerlo todo y hacerlo bien. Duré muchos meses convencida de que el Rojo era mi color, pero con el tiempo, el pelo empezó a crecer y las raíces de lo que solía ser, empezaron a hacerse evidentes. Y por primera vez, no quice cubrirlas y entonces entendí, que no podía seguir escondiéndolas, escondiendo mi esencia.

Ayer decidí volver a mi color natural, decidí volver a ser la rubia de pelo largo, que fui, que siempre he sido, porque ayer, finalmente, me di cuenta de que me había encontrado a mi misma, y que mientras estuve perdida, crecí y me hice más fuerte, igual que el pelo. Y todos estos cambios, me demostraron que para encontrar lo verdadero, es necesario volver a la esencia, a lo que siempre estuvo debajo, así estuviera tapado por colores …