RANCHO APARTE

NUBES DE COLOR ROSA

2011-08-16T19:24:00.000-05:00

A veces uno necesita darse de narices contra el suelo, para poder ver las cosas desde otra perspectiva: ¡¡¡¡La del reventado!!!!.

Creo que los errores que todos cometemos en algún momento, son los que nos hacen entender de qué estamos hechos verdaderamente, qué es lo que importa y qué es lo que realmente es inocuo o banal. Este fin de semana tuve dos experiencias absolutamente distintas y contradictorias, con –aparentemente-nada en común entre ellas, pero al final me di cuenta de que sí estaban relacionas.

Una de ellas, por un error que cometí, nefasta y gris, me dio la oportunidad para sacar del fondo del alma todo lo que llevaba guardado por años; y con esa sensación de estar liviana que da el desahogo, llegué a mi otra experiencia, maravillosa y rosa (por llenar la situación de colores). En tres horas pude entender lo que llevaba preguntándome cuatro años, y no sólo lo entendí, sino que obtuve respuestas a todas y a cada una de mis dudas. Aclaré mis sentimientos y descubrí que a veces cuando uno decide hablar, por conspiraciones del universo, los otros deciden decir lo que sienten y así todos quedamos livianos, tranquilos y flotando en nubes de color rosa.

2010

2010-12-20T13:44:00.000-05:00

En las últimas semanas me he negado varias veces a empezar este post. Es mi tradicional post de fin de año, pero yo siento que nada acaba, que por el contrario todo comienza. Así que trataré de dejar de lado esa sensación de inicio, remontarme a Enero, e iniciar mi post de fin de año, con tranquilidad, con angustia, con nostalgia y ¿por qué no? con esperanza …

Enero llegó en Madrid , con la compañía de la familia Transcurrió rápidamente entre despedidas y desconciertos. Regreso a clases, finalizar materias, continuar con la vida.

Febrero estuvo lleno de exámenes, así que pasó desapercibido entre horas de estudio y noches de “unos cuantos muchos martinis”.

En Marzo caí en el hecho de que había empezado el 2010 y estuvo marcado por una nostalgia constante, por una necesidad de olvidar, por una esperanza en el olvido.

Abril, el primero en años que no estuvo pasado por agua, me brindó la posibilidad de respirar y descansar al lado de la más.

En Mayo fueron los 24 y el mejor cumpleaños rodeada de los nuevos y maravillosos amigos, extrañando a los ausentes y con la grata compañía de los presentes. Exámenes, terminar un master, alcanzar –mal que bien- un objetivo más.

Junio fue el inicio de un proyecto importante, que se llevó consigo el verano.

Julio … reafirmar los sentimientos, sentir mariposas, entender que frente a las despedidas no se es insensible y retomar la realidad de una manera abrupta.

Agosto … el inicio del resto de la vida, metas no alcanzadas, decepciones personales, descubrir el apoyo de seres que uno no creía tan cercanos, saberloS indispensables ahora, tomar la decisión de volver, de dejar de huir de la vida.

Septiembre, culminar el proyecto, apoyar a la familia, prepararse para la defensa y , posteriormente, para regresar … pero antes SEVILLA.

Octubre a las carreras, una gran decepción, un corazón medio roto, un viaje de despedida. Llegar a Sevilla LA DEL COLOR ESPECIAL. Un nuevo master, un tema apasionante, nuevos amigos, perdidas, descubrimientos.

Noviembre, la gente no es lo que parece, los que dicen quererte no lo hacen y los que realmente lo hacen empiezan a demostrarlo, confusión, dudas, bocanada de aire fresco en medio del enredo de la vida misma. Despedidas dolorosas, despedirse de Madrid, y de los suyos, fue más difícil de lo que pensaba.

Regreso a casa, regreso a la familia, a los amigos, a los sentimientos contradictorios que producen mariposas no efímeras. Conseguir el trabajo soñado, adaptarse.

Diciembre transcurre con dificultad que produce la readaptación a este MI NUEVO, VIEJO MUNDO.

2010: AÑO DE CAMBIOS, CAMBIO DE VIDA, DE SENTIMIENTOS, DE TIERRA, DE GEOGRAFÍA Y AÑO DE DESCUBRIMIENTOS, PERSONALES, PROFESIONALES … DE TODO TIPO.

Eine gute neues Jahr!

ADIOS

2010-11-21T15:50:00.000-05:00

Llegue hace un año y medio con la maleta llena de sueños, de miedos, de cosas que necesitaba aprender.

Y hoy, con mi apartamento desmontado y mis cosas entre las maletas, puedo decir que cumplí mi sueño de vivir en España, de acercarme al mundo del Derecho Penal, superé la mayoría de mis miedos y aprendí a vivir conmigo.

Aprendí infinitas cosas, por ejemplo, de la soledad aprendí que en el fondo, soy y seré mi única compañía, que así me odie y no me tolere, al final del día soy yo conmigo misma y la única que en el fondo sabe lo que realmente pasa por mi cabeza y siente mi corazón. Aprendí que la soledad es la mejor compañera, si logras hacerla tu alidada, que las noches de insomnio pueden aprovecharse para fumar en paz, mientras se escuchan y se aprenden a conocer todos y cada uno de los ruidos de la noche: ¡Ya no me asustan los ruidos extraños!. Logré comprender y entender todas y cada una de mis reacciones y aprendí a evitar aquellas negativas.

Aparte de los aprendizajes de índole académico, tuve uno mucho más valioso: aprendí sobre mi misma.

Hoy me despedí de Madrid con lágrimas en los ojos, con esa sensación de estar finalizando una etapa más, con el corazón arrugado por la certeza de estar dejando el aire fresco atrás, con la tristeza que produce decirle adiós (aunque provisional) a los amigos: a esa primera cara que te sonrío el día que todo esto empezaba, a la que estuvo ahí, todos los días, pendiente, constante, sonriente ...

Pero también me despedí de la ciudad con alegría, porque ahora tengo un pedazo de esta ciudad en mi y eso nada ni nadie me lo va a quitar nunca. Lo que hizo Madrid por mi se viene conmigo a donde quiera que yo vaya …

Sé que este era el lugar donde debía estar este tiempo, un lugar cuyo ambiente y clima (variado y extraño) se me metió por los poros, donde aprendí que caminar es un medio de transporte tan eficiente y confiable como su metro, uno de los mejores del mundo, sin duda, un lugar que me cambió de pies a cabeza … PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID.

BOCANADA DE AIRE FRESCO

2010-11-20T18:06:00.000-05:00

Mi vida es un ahogo constante, vivo ahogada, atrapada entre angustias, auto exigencias, malestares, sentimientos de culpa.

Y justo cuando siento que me estoy ahogando, que no hay manera de tomar aire y recuperar el impulso, la irónica vida que me tocó vivir, me vuelve a jugar una broma macabra dándome una bocanada de aire fresco. Una bocanada efímera pero necesaria, una bocanada que me permitió recuperar el impulso.

Mi bocanada de aire fresco me hacía reír, me obligaba a pensar, me sacaba el mal genio, me hacia sonrojar y me hacía sentir bonita. En síntesis, me sacó de ese estado de carencia de impulso en el que estaba … por eso, ahora cada vez que alguien pida un Gin Tonic y yo esté cerca o vea una camisa de cuadritos, voy a sentir una bocanada de aire fresco …

Sensación de Septiembre ...

2010-09-08T10:10:00.000-05:00

Me levanto con un horrible vació en el estomago.

Paso el día entero con nauseas.

Aprieto mis manos en una especie de puño.

Entrelazo los dedos.

Me froto las manos, como esperando que llegue la suerte.

Me muerdo el labio inferior.

Hundo la cara entre las manos.

Prendo un cigarrillo.

Apago el cigarrillo.

Trato de respirar hondo.

Me tomo un vaso de agua.

Doy vueltas por la casa como animal encerrado.

Busco, en vano, la concentración.

El inalámbrico en la nevera, el celular en el baño, las llaves debajo de la pila de ropa amontonada al lado de la cama… nada está donde debería estar, ni siquiera mi cabeza.

Nauseas. Miedo. Angustia. Desesperación...

Sensación de Septiembre …

Breve reflexión ...

2010-09-02T11:30:00.002-05:00

Hace un tiempo dejé de sentirme yo misma y ésto se lo atribuí al hecho de que necesita un cambio de vida, cambié de color de pelo, cambié de forma de vida, cambié de ciudad, cambié de país, pero la sensación no desapareció nunca.

Cambiamos de sitio, de casa, de país, de ropa, de corte o color del pelo, cuando estamos cansados de lo que tenemos, cuando queremos que las cosas dejen de ser iguales, cuando estamos agobiados por lo que somos. Algunos huimos lejos, convencidos de que el cambio de aires y de gente, nos harán olvidar de lo que estamos escapando. Seguros de que cambiando de escenario, nuestra vida va a cambiar, salimos corriendo a la primera oportunidad que se nos presenta, sólo para darnos cuenta, que todo cambio, para que realmente surta efecto, debe venir desde adentro. No importa si cambiamos de casa, de ciudad, incluso de país, de color de pelo, de aspecto físico, si el cambio no viene desde adentro, si no cambiamos nuestra manera de ver la vida y asumir lo que nos pasa, las cosas que vivimos, el cambio nunca se va a materializar.

No podemos salir corriendo de nuestras vidas porque nos parezcan aburridas, monótonas, nos asusten o nos duelan, huir de la realidad no es la solución. Me tomó un año y muchos kilómetros de distancia entender que no puedo seguir huyendo de mi vida, así que es hora de regresar, de volver, de retomar las cosas donde las dejé, y por primera vez- en mucho tiempo- me vuelvo a sentir yo misma.

DE LA VIDA ... Y OTROS DEMONIOS!

2010-04-20T13:03:00.000-05:00

A veces creo que tengo dos vidas. Ojo! No dos personalidades, no, sino dos vidas. Una vida (quizás la más importante) que consiste en estudiar, progresar, alcanzar metas y sueños, esa vida que funciona como un reloj suizo. Pero, por otra parte, está la otra, la “personal”, esa que no funciona, no es que falle, no es que tenga buenos días y malos días, no, es que NO FUNCIONA, NO EXISTE. Y no sé si es por eso, por lo que me he resignado frente al hecho de que mi vida personal es un desastre, que por eso es que me parece más importante la otra, que por eso es que me puedo imaginar perfectamente trabajando 24 horas seguidas, sin problema. Que por eso es que antes de acabar una cosa, necesito tener la certeza de que puedo empezar otra, porque si no me entra angustia con el sólo hecho de pensar, que si no tengo una vida académico-profesional, simplemente no tengo vida. Que por eso mis sueños están siempre relacionados con obtener títulos, conseguir el trabajo soñado etc.

Entonces, en ese instante de tiempo, me doy cuenta de que simplemente esa es mi vida, con eso soy feliz y dejé de necesitar “la otra” hace tiempo. No siento que esté perdiendo tiempo valioso, porque esté dedicada a realizarme como profesional y no esté intentando “estabilizar” mi vida personal, por el contrario, siento que no hay –ni habrá- tiempo suficiente para hacer todo lo que quiero.

No es que no tenga una vida propia, es que esta es la vida que he escogido para mí, y si he de decirlo, creo que hice una excelente elección.

Esperanza y Olvido

2010-02-23T09:58:00.002-05:00

Hoffnung und Vergessenheit

"And the most we can hope for, is that one day we'll be lucky enough to forget"

Bien dicen por ahí que “Enero es un Lunes largo” y si que es cierto. Los Lunes uno no está ubicado, no sabe donde está, ni que tiene que hacer, sigue con esa sensación que produce haber dormido mucho, o no haber dormido nada, durante el fin de semana, que en últimas es la misma: SOMNOLENCIA.

Así que si, Enero es un Lunes largo: Diciembre estuvo lleno de cosas, que no pasan en el año, de excesos que uno sólo se permite, porque es Diciembre, de encuentros llenos de nostalgia, que tienen lugar, porque es Diciembre, en fin, Diciembre está lleno de situaciones diferentes que solamente tienen lugar, porque en Diciembre. Así que hasta ahora me “despabilo” de ese Lunes. Dirán que cómo es posible, si el que se está acabando es Febrero y yo responderé que sí, pero que este Febrero pasó desapercibido entre días de estudio y exámenes, así que parece que se dio un brinco entre Enero y Marzo, o entre Enero y esta última semana de Febrero que comienza.

Así que para mi, hasta ahora comienza el 2010.

Y mi gran pedido para este año, o mi propósito (tardío) es olvidar. Pido, con toda la esperanza, que algo o alguien se encargue de traerme el olvido. Que me de amnesia sentimental, que deje de sentir tanto y tan fuerte, que deje de doler la distancia, de existir la nostalgia. Quiero que me regalen el olvido para que mi estabilidad emocional deje de depender de un correo electrónico, quiero que el sentimiento evolucione, quiero que esté, pero no quiero que su “estancia” duela …

Tengo esperanza en el olvido …

2010-01-30T14:43:00.001-05:00

"SÓLO ESPERO QUE CUANDO YA NO TENGA A QUIÉN MÁS IGNORAR SE ACUERDE DE QUE YO EXISTO"

ALEIDA

2009

2009-12-14T13:37:00.002-05:00

Y bueno, llegó Diciembre, y con él llega la hora de escribir el –ya tradicional- post de resumen y balance del año. Este año ha sido de los mejores y como ya lo había mencionado el año pasado en el post 2008, fue un año de cambios, cambio de vida, cambio de tierra, cambio de geografía.

Enero fue recibido en la playa, al calor de unos buenos whiskeys, con una compañía extraña pero entrañable. Transcurrió con la “calma chicha” que caracteriza ese espacio de tiempo que precede a la Tormenta, pero no quiero que se entienda esta expresión con una connotación negativa, por el contrario, fue una tormenta, pero de cosas absolutamente positivas. (Lo único negativo, que se hizo presente todo el año, fue ese miedo que todo cambio acarrea).

En Febrero empieza “el volate”, días y noches de estudio ininterrumpido en aras de alcanzar un logro, del que dependía el futuro, cambios en el ritmo y en la forma de vida. Falta de inspiración y una eterna y contagiosa gripa.

Marzo, largas horas de estudio en donde se hacen importantes amigos. Descubrir la necesidad de encontrar un trébol de cuatro hojas que traiga suerte en esa, esperanzadora situación “extraña e imposible” que resultó materializándose una tarde de martes, como cualquier otra. (Excepto porque esa tarde se recordará por siempre…).

Abril, más estudio y un paso más para alcanzar el logro. Se inicia un proyecto que culminaría de manera exitosa. Mayo… y ya son 23 señoras y señores, empieza a pesar la angustia que produce la certeza de no tener “suerte”, de no haber encontrado aún el trébol de cuatro hojas. Logro parcialmente alcanzado: Falta la mitad!. Más estudio y más trabajo … proyecto casi finalizado. A finales de Mayo se alcanza el logro en su totalidad y se termina el proyecto.

Junio, resultados maravillosos, y dos empleos nuevos: en uno se trabaja con la satisfacción de estar siguiendo las convicciones y en el otro se sabe que se está haciendo algo por la familia. (Y se pasó muy bien).

Julio, un traspiés -que pone el futuro en juego- rápidamente superado gracias a la presencia y el apoyo constante de ese Ángel Guardián. Cuestionamientos acerca de la temporalidad, de la pertenencia a la época en la que se vive.

Agosto, se confirma que el cambio de geografía es inminente y se sabe que la hora despedirse se acerca. Preparativos, fiestas que se disfrutan al máximo, un poco de excesos y la compañía maravillosa de los amigos de siempre.

Septiembre, emociones encontradas, nauseas, nervios, desprendimientos, ansiedad frente al cambio que se avecina. Culmina una etapa: finalmente ABOGADA!!!. Despedidas (algunas largas, otras absolutamente rápidas que debieron durar más, unas sencillas, otras muy trabajosas y dolorosas), mucho llanto, causado por la angustia de dejar todo y a todos atrás y por la emoción de poder empezara cumplir los sueños. Llegada a un país nuevo, que aunque no siendo el propio, es el lugar donde siempre se debió estar.

Octubre, se inician nuevos proyectos para materializar los sueños. Mes de transición, de adaptación y de acoplamiento.

Noviembre, mucho estudio, nuevos amigos, nuevas experiencias. Descubrir, que contrario a lo que dicen, la distancia NO es el olvido y entender que no se encontrará el trébol de cuatro hojas, porque, para en situaciones “imposibles”, la suerte es irrelevante.

Diciembre continúa con la expectativa de rencontrarse con la familia y de volver a ver el causante de las mariposas no efímeras y los sentimientos que producen enfrentamientos y nauseas.

Este año ha estado marcado por la culminación de etapas, iniciación de proyectos nuevos y la eterna sensación de posibilidad, de estar a un paso más de cumplir los sueños y se va, dejando a su paso, la certeza de que se está, donde siempre se ha debido estar: “PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID”.

Adiós al maravilloso y agitado 2009, el 2010 traerá cosas aún mejores e implicará muchos esfuerzos. Termino el año, de la misma manera en que viví el 2009, cruzando los dedos…

Conversación ...

2009-11-20T13:05:00.001-05:00

El: - Oiga, y como dice usted: “¿si me ha pensado?”.

Yo: (In my mind) ¡Carajo! Que pregunta tan estúpida, no hago nada diferente a pensarlo, me sueño con usted todas las noches. Cuando voy en el tren con el Ipod oyendo a Sabina, pienso en usted, cuando me siento en clase, pienso en usted, cuando me acuesto por las noches, antes de dormir, OH! SORPRESA: PIENSO EN USTED… Siempre pienso en usted, no me lo he podido sacar de la cabeza, parece que el trébol de cuatro hojas, ese que me encontré, el que me iba a traer suerte para poder vivir sin usted, me trajo suerte en todo, menos en eso… ¿Qué si lo pienso? NO HAGO OTRA COSA!!!!!

- Bueno, sí, lo normal.

CUANDO LLEGAS A DONDE PERTENECES ...

2009-10-12T09:14:00.000-05:00

Cuando llegas a donde perteneces nada te parece extraño, todas las calles te parecen familiares, las multitudes no te perturban, el clima no te molesta, el ruido no te disgusta.

Cuando llegas a donde perteneces, todos los que conoces y con quienes compartes, son –a tu parecer- amables y simpáticos, las noches en vela en donde primaba la angustia y el agobio, se convierten en noches en donde, con la compañía de un cigarrillo, sientes como te invade la posibilidad… ese “sence of posibillity”, que tanto necesitabas.

Cuando llegas a donde perteneces, no te sientes observada ni juzgada, te sientes parte de la colectividad, eres un ser mas, un habitante mas.

Cuando llegas a donde perteneces, sonríes constantemente y nada ni nadie, pueden quitarte tu alegría.

Cuando llegas a donde perteneces, sabes que tu corazón está contigo, lleno de las cosas y personas que has dejado atrás, y como estas donde siempre has debido estar, el recuerdo de tu pasado no te entristece, por el contrario te llena de orgullo y te hace entender-una vez mas, que NADIE TE QUITA LO BAILADO.

Cuando llegas a donde perteneces, todo te recibe como si te hubiera extrañado, la Cibeles te sonríe, la Puerta de Alcalá te invita a seguir… “PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID”

Para amenizar el momento....

2009-09-21T17:45:00.001-05:00

Tratado de culinaria para mujeres tristes
Hector Abad.

Cuando cambias de sitio (de geografía), la memoria padece una crisis de recuerdos. El pensamiento, casi siempre, tiene un recorrido que sigue el curso de los ojos, y como tus ojos ven asuntos que casi no reconocen ni disciernen, tendrás un martilleo de imágenes e ideas en la cabeza difícil de desenredar.

Poco tiempo después verás caras conocidas, pero ya no sabrás a qué sitio corresponden, si al de antes o al nuevo. Las miras fijamente sin saber en qué lengua te hablarán, y cuando abren la boca, antes de que el sonido salga, estarás al acecho de todos los indicios. Buscarás algo que te diga si este trozo de existencia pertenece a tu vida de ahora o a la de antes.

Al amanecer, al abrir los ojos –en ese momento en que la mirada golpea cielorrasos y paredes–, los primeros segundos no estarás segura de en qué sitio te despiertas, tardarás un rato en recobrar el hilo de tu vida, y por un momento sufrirás el temor de que se haya roto definitivamente.

Una mano a tu lado, una nariz conocida, recta o aguileña pero conocida, podrá servirte de ancla a ese pasado que no puedes perder si no quieres extraviarte por los nuevos rumbos. Pero si la decisión era cambiar la geografía para cambiarlo todo, para extraviarte de gusto y empezar de nuevo con la esperanza de que en el otro sitio no reaparezcan los errores de siempre, entonces convendría no buscar caras sino asomarte a la ventana y hacerte dueña, desde lejos, del paisaje extranjero.

Así mismo, en los sabores, si quieres recordar, en casi todo hallarás reminiscencias y creerás descubrir en la polenta el aroma de la arepa. Si quieres olvidar, en cambio, reconocerás que el olor de las trufas no se parece a nada conocido, que la amargura del radicchio nada tiene que ver con el zapote. Y olvidarás para siempre el sabor del tamarindo, la avara consistencia del mamoncillo, el erótico olor de la guayaba.

POÉMA PARA DECIR ADIOS

2009-09-08T22:12:00.001-05:00

Llevo tu corazón

Llevo tu corazón conmigo,
lo llevo en mi corazón.
Nunca estoy sin él
donde quiera que voy, vas tú
amada mía,
y lo que sea que yo haga
es tu obra.
No temo al destino,
ya que tu eres mi destino.
No quiero ningún mundo,
porque tu eres mi mundo, mi certeza.
Y eso es lo que eres tú.
Lo que sea que una luna
siempre pretendió,
lo que sea que un sol quiera ser.
Este es el secreto más profundo
que nadie conoce.
Esta es la raíz de la raíz,
el brote del brote,
el cielo del cielo
de un árbol llamado vida,
que crece más alto
de lo que el alma puede esperar
o la mente ocultar.
Es la maravilla que mantiene
a las estrellas separadas.
Llevo tu corazón.
Lo llevo en mi corazón.

E.E. Cummings

NEWS

2009-07-27T14:29:00.001-05:00

NOTICIAS! Me he metido a la página de Internet, a la que me llevo metiendo todos los días desde hace dos meses, pero hoy si había algo nuevo: bajo el título de Estudiantes Admitidos estaba mi nombre!!!!! En síntesis … me voy!. Faltan cosas que hacer, pero para evitar la angustia llevo casi seis meses viviendo “un día a la vez”. Creo que debo seguir viviendo así. De nuevo, faltan cosas que hacer, asuntos que resolver. Asuntos… no tengo nada que me ate acá, pero de repente hay algo que me asusta. Nunca he sido buena para decir adiós… “Adiós me voy, éxitos en sus actividades.” No es cierto, jamás me despediría así. O me despido o no lo hago, y como soy tan cobarde y proclive a las lágrimas, prefiero no despedirme …

TENGO MUCHOS ASUNTOS QUE RESOLVER ... o, muchos de quienes despedirme.

MIEDO, CAMBIOS, CICATRICES ...

2009-06-22T22:29:00.000-05:00

Finalmente hoy me atrevo a escribir. Me daba miedo hacerlo porque normalmente escribo acerca de lo que estoy sintiendo o pensando y me da mucho miedo escribir acerca de lo que pasa por mi cabeza en estos días. Hace un tiempo hablé de cambios, cambios que eventualmente iban a llegar y estos días se han hecho visibles y –sobre todo- tangibles. Tangibles en la medida en que van tomando una forma real y dejan de ser un sueño lejano. Son cambios positivos, pero como todo cambio, no deja de asustarme y si he de reconocerlo, estoy en pánico. Tengo miedo, ese miedo que sólo se compara con el que se siente el primer día de Colegio, parado en el paradero esperando el bus, ese miedo mezclado con ansiedad y esperanza, esperanza en lo inesperado, en lo desconocido, en lo nuevo.

Creo que me voy, me tengo que ir, no hay de otra. Me tengo y me quiero ir. Me quiero ir porque creo que me lo merezco, porque quiero conocer cosas nuevas, vivir cosas nuevas, buenas y malas, y sobre todo necesito crecer como persona, como ser humano. Necesito dejar atrás a esa niña consentida que sólo debe mover un dedo o modular una palabra y tiene todo lo que quiere de manera inmediata, a veces, sin necesidad de pedirlo. Y me tengo que ir, porque como van las cosas, si me quedo, se me va a romper el corazón en millones de pedazos; y yo prometí alguna vez que NUNCA me iban a volver a romper el corazón, nunca me lo iba a dejar romper de nuevo o no iba a hacer nada para que se me rompiera de nuevo. Está lleno de cicatrices, de cicatrices que por mas sanadas que estén, existen y debo alejarme para poder terminar mi proceso de sanación, para encontrar fuerzas, para encontrarme del todo. Acá ya terminé, mi proceso acá está culminado. No hay nada más acá, por ahora, para mí. Debo irme, para poder crear algo que me asegure un futuro cuando regrese. Por eso me quiero ir, por eso me debo ir, y por eso estoy en pánico.

PERDONAR Y SER PERDONADO

2009-05-02T10:57:00.003-05:00

Siempre queda una sensación de serenidad cuando uno decide cerrar el pasado, perdonar las heridas que le han causado y pedir perdón por las que uno causó. Lo único que puedo decir es que el ciclo se ha cerrado en su totalidad y finalmente el pasado ha quedado atrás, con todo lo que esto implica.

Perdoné, me perdonaron y estoy en paz …

RUBIA DE NUEVO O EL FIN DE LA BÚSQUEDA.

2009-04-07T14:06:00.002-05:00

Todos los que me conocen saben que en estos últimos años he cambiado el color de mi pelo infinitas veces. Y más allá de ser una expresión de mi cambiante personalidad, ha sido el reflejo de la búsqueda interna que he venido realizando los últimos años. De esa búsqueda de mi misma. Y Claro, como es obvio, si empecé a buscarme, fue porque me perdí. Me perdí hace unos años, me perdí en mis miedos, mis inseguridades, mi dolor y mi tristeza; y una vez superé todo ello, me dí cuenta que me había perdido, que no sabía quien era. Entonces empieza esta búsqueda, que se reflejaba en mis constantes cambios en el color de mi pelo.
Nací rubia y siempre lleve el pelo largo. Pero después de todo por lo que pase, decidí cambiar, decidí hacerme rayitos o iluminaciones rojas, fui más rubia, fui castaña, tuve el pelo negro y corto, muy corto, tuve mechones azules, me pinte el pelo de color cobrizo, volví al negro y luego me encontré con el rojo. Y ahí creí que me había encontrado, que la pelirroja histérica, era la mujer que se había desaparecido, capaz de hacerlo todo y hacerlo bien. Duré muchos meses convencida de que el Rojo era mi color, pero con el tiempo, el pelo empezó a crecer y las raíces de lo que solía ser, empezaron a hacerse evidentes. Y por primera vez, no quice cubrirlas y entonces entendí, que no podía seguir escondiéndolas, escondiendo mi esencia.

Ayer decidí volver a mi color natural, decidí volver a ser la rubia de pelo largo, que fui, que siempre he sido, porque ayer, finalmente, me di cuenta de que me había encontrado a mi misma, y que mientras estuve perdida, crecí y me hice más fuerte, igual que el pelo. Y todos estos cambios, me demostraron que para encontrar lo verdadero, es necesario volver a la esencia, a lo que siempre estuvo debajo, así estuviera tapado por colores …

Otra Canción ...

2009-03-14T14:10:00.002-05:00

CARTA URGENTE

Rossana.

Hay cosas que te escribo en cartas Para no decirlas
Hay cosas que escribo en canciones Para repetirlas
Hay cosas que estan en mi alma Y quedaran contigo cuando me haya ido.....
En todas acabo diciendo cuanto te he querido...

Hay cosas que escribo en la cama
Hay cosas que escribo en el aire
Hay cosas que siento tan mias....
Que no son de nadie

Hay cosas que escribo contigo
Hay cosas que sin ti no valen
Hay cosas y cosas.....
Que acaban llegando tan tarde..

Hay cosas que se lleva el tiempo Sabe dios a donde
Hay cosas que siguen ancladas Cuando el tiempo corre
Hay cosas que estan en m i alma
Y quedaran conmigo cuando me haya ido......
Y en todas acabo sabiendo cuanto me has querido.......
Hay cosas que escribo en la cama...... ......
Hay cartas urgentes que llegan cuando ya no hay nadie..

YO ME BAJO EN ATOCHA - Joaquín Sabina.

2009-03-10T07:48:00.006-05:00

Con su boina calada, con sus guantes de seda,

su sirena varada, sus fiestas de guardar,

su vuelva usted mañana, su salvese quien pueda,.

Su partidita de mus, su fulanita de tal.

Con su todo es ahora, con su nada es eterno,

con su rap y su chotis,

con su okupa y su skin,

aunque muera el verano y tenga prisa el invierno

la primavera sabe que la espero en Madrid.

Con su otoño Velázquez, con su Torre Picasso,

su santo y su torero,

su Atleti, su Borbón,

sus gordas de Botero, sus hoteles de paso,

Su taleguito de hash, sus abuelitos al sol.

Con su hoguera de nieve, su verbena y su duelo,

su dieciocho de julio, su catorce de abril.

A mitad de camino entre el infierno y el cielo…

yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid.

Aunque la noche delire como un pájaro en llamas,

aunque no dé a la gloria la Puerta de Alcalá,

aunque la maja desnuda cobre quince y la cama,

aunque la maja vestida no se deje besar,

“Pasarelas Cibeles”, cárcel de Yeserías,

Puente de los Franceses, tascas de Chamberí,

ya no sueña aquel niño que soñó que escribía,

Corazón de María, no me dejes así…

Corte de los Milagros, Virgen de la Almudena,

chabolas de uralita, Palacio de Cristal,

con su “no pasarán” con sus “vivan las caenas”,

su cementerio civil, su banda municipal.

He llorado en Venecia,me he perdido en Manhattan,

he crecido en La Habana, he sido un paria en París,

México me atormenta, Buenos Aires me mata,

pero siempre hay un tren que desemboca en Madrid.

Pero siempre hay un niño que envejece en Madrid,

pero siempre hay un coche que derrapa en Madrid,

pero siempre hay un fuego que se enciende en Madrid,

pero siempre hay un barco que naufraga en Madrid,

pero siempre hay un sueño que despierta en Madrid,

pero siempre hay un vuelo de regreso a Madrid.

Trébol de cuatro hojas ...

2009-03-04T20:29:00.004-05:00

Si encontrara un trébol de cuatro hojas esperaría que me trajera suerte. Suerte, para poder enfrentar lo inevitable, el fracaso al que estamos condenados, el dolor que nos traerá esa condena y la inevitable sensación de fatalidad que me invade cada vez, que pienso que esto está hecho sólo de esquivos momentos, que por miedo, soy incapaz de disfrutar al máximo.

Quisiera encontrar un trébol de cuatro hojas que me traiga la suerte que necesito. Y si lo encuentro, te lo juro que no haría nada diferente a compartirlo contigo, porque se que tu también necesitas suerte.

La diferencia está en que yo necesito suerte para lograr vivir sin ti y tú necesitas suerte, para poder vivir conmigo.

Si tu fueras el León y yo la Princesa ...

2009-02-06T13:31:00.002-05:00

"The lion would not leave her desolate, but went with her as a strong guard and as a faithful companion. When she slept he kept watch, and when she waked he waited diligently, ready to help her in any way he could. He always knew from her looks what she wanted."

Tomado de: Una and The Lion.

Para pensar ...

2009-01-05T19:30:00.000-05:00

"Donde no se puede amar, hay que pasar de largo"

Nietzche

2008

2008-12-02T13:27:00.000-05:00

Escribir el texto de resumen del año, cada vez da más duro. Hay que aclarar que este año ha sido un año para recordar. Ha sido un año lleno de trabajo, lleno de sorpresas, lleno de logros. Recibirlo en Madrid, fué la señal de que allí es el lugar en donde tengo que estar. Febrero, un rápido y doloroso retorno al pasado, para entender que para atrás ni para coger impulso. Marzo, Abril, meses que pasaron sin pedir permiso y en los que se hicieron nuevos e importantes amigos. Mayo, 22 años en esta tierra y la vida empieza a enseriarse, Junio, Julio, vacaciones llenas de trabajo, de estudio, de fiestas, de diversión y –sobre todo- de estar con los amigos y reafirmar –una vez más- que son lo de siempre y para siempre. Agosto, un nuevo semestre, el último semestre de clases. Un ascenso, otro logro alcanzado. Descubrir que hay cosas que duelen, pero que – a veces- ponerle fin duele más. Despedirse, momentáneamente, de la mejor amiga, sólo para entender que siempre estaremos juntas. Septiembre, Octubre, meses de confusión y de aceptación, pero también de excelentes Lady´s Nights. Noviembre, entender que se puede volver a sentir DE VERDAD, mariposas no efímeras que crecen y aletean, cada vez con más fuerza, pero que a veces, lo que se quiere, no es compatible con lo que se puede. Intentar decir, adiós, intentar dejar ir. Diciembre, se acaba el semestre, las clases, casi la carrera. Se sigue intentando decir adiós, aunque no se quiera, miedo de que se acabe el año, temor y ansiedad frente al que viene,… el 2009 será un año de cambios, cambio de vida, de tierra, cambio de geografía …

FELICES FIESTAS!

Trying to say goodbye ...

2008-11-21T18:58:00.000-05:00

Estoy tratando de despedirme, pero nunca he sido buena para hacerlo. Siempre he preferido ignorar las situaciones, o mantenerme allí hasta llevarme al extremo, en aras de evitar el dolor que causa una despedida a tiempo. Y lo único que logro es darme cuenta que, el llevarme al extremo, lo único que me causa es una angustia extrema y la necesidad de replantearme todo. Además siento que, por el hecho de continuar allí, estoy dañando todo lo bueno que pueda haber. ¿Habría valido la pena despedirse antes?. ¿Habría dolido menos?.

Por eso hoy, con el corazón medio roto (y digo medio porque JAMÁS voy a volver a permitir que me lo rompan completito) estoy intentando decirte adiós, dejarte ir. Y cuando digo dejarte ir, no me refiero a que te vayas de mi vida, sino a que te vayas de esa parte, en la que me dueles, me afectas y –así sea poquito- me rompes el corazón.

Y realmente no quiero dejarte ir, ni quiero despedirme, pero entiéndeme, hoy tengo que hacerlo, si quiero que las cosas sigan como están, si quiero tenerte a mi lado.

Estoy tratando de dejarte ir, para no perderte …

In Memoriam ...

2008-11-16T16:04:00.002-05:00

Dejo esta canción de Sabina, en aras de recordar "esa última semana de Noviembre", de la que proximamente se cumplirá un año ...

Suerte y Pulso!!!
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CAMAS VACIAS

J. Sabina.

Ni tú bordas pañuelos ni yo rompo contratos,

ni yo mato por celos ni tú mueres por mí,

antes de que me quieras

como se quiere a un gato

me largo con cualquiera que se parezca a tí.

De par en par te abro las puertas que me cierras,

me cuentan que el olvido no te sienta tan mal,

la paz que has elegido es peor que mi guerra,

aquella cama nido parece un hospital.

Yo, en cambio, no he sabido ir a favor del viento

que muerde las esquinas de esta ciudad impía,

pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento

desde un hotel de lujo con dos camas vacías.

¿Quién hará mi trabajo debajo de tu falda?,

la boca que era mía ¿de qué boca será?,

el roto de tu ombligo ya no me da la espalda

cuando pierdo contigo lo que gano al billar.

Aunque nunca me callo,

guardo un par de secretos,

lo digo de hombre a hombre,

de mujer a mujer.

Ni me caso con nadie, ni guardo pa’ mis nietos,

por no tener no tengo, ni edad de merecer.

Como pago al contado nunca me falta un beso,

siempre que me confieso me doy la absolución,

ya no cierro los bares ni hago tantos excesos,

cada vez son más tristes las canciones de amor.

SEÑALES....

2008-10-22T17:34:00.002-05:00

Le he pedido al destino, a Dios, a la Moira, a los Astros, a Walter Mercado, al que sea, a quién esté encargado de hacer este trabajo, una señal. Y creo que me ha llegado; uno está convencido-al hacer este tipo de peticiones- que cuando esa señal llegue, uno va a estar en la capacidad de reconocerla, y eso es verdad. Pero a veces, no es la señal que uno espera, y trata- en vano- de ignorarla. Y digo en vano, porque esa señal, que no le está diciendo a uno lo que quiere oír, hace hasta lo imposible por hacerse notar.

Hoy he recibido esa señal, pero evidentemente, no estoy satisfecha. Merezco algo más concreto, merezco una respuesta directa, de frente y sin cobardía, bien lo dice mi abuelita “más vale una vez colorido, que ciento descolorido”, y prefiero un golpe de frente en la nariz, a una vida llena de incertidumbres, destinada a interpretar señales, que quizás, no sean las correctas, o que –de pronto- ni siquiera sean señales.

Pero al parecer me va a tocar conformarme con esto último … De repente aplica a la perfección eso de que "merezco más, pero me tocó conformarme con esto ...".

2008-10-22T17:19:00.002-05:00

Para no dejar de publicar, hoy quiero compartir una cita de un amigo, o conocido, o lo que sea. Hoy me metí a su blog y me encontré con un texto del que "tomo prestada" esta cita para decirme que es normal que-por momentos- me sienta aburrida, agotada y poco satisfecha con mi vida, porqué eso -a veces pasa- y lo más importante, nos pasa a todos ... Y aquí está la prueba:

"Lo que sí es seguro es que todos, y así lo supongo porque me ha pasado, en algún momento del día, mientras montamos en un bus lleno en una calle trancada con la vallenata a todo volumen, trabajamos horas inacabables en un escritorio frente a un computador, vemos las noticias y las telenovelas, nos molestan en el colegio o hacemos una fila en una oficina del estado, en fin, llega un punto de nuestros días en que, aunque sea por un segundo, deseamos que empiecen a estallar los volcanes, lluevan bolas de fuego o se inunde nuestra ciudad, para ver si de pronto la emoción invade las vidas que hemos escogido para nosotros."

S.Rivas.

Completamente atragantada de "gritos", como Tarzán con amigdalítis.

2008-09-16T18:41:00.009-05:00

No tengo idea de cómo llamar a ese nudo que se forma en la garganta, tras haber tenido la oportunidad de decirlo TODO y no ser capaz. Supongo que lo que mas se le parece a esa sensación, es el estar atragantada, atragantada de palabras, de sentimientos, mejor dicho de palabras que expresan sentimientos. Sé que no es una palabra que le de nombre a ese nudo, pero – al menos- describe, en parte, la sensación que la presencia de ese nudo, produce.

Entonces, hoy amanecí atragantada y –una vez acabado el día-me siento completamente agotada. Porque aparte de haber estado completamente atragantada durante el día, en el transcurso de éste me fui atragantado más.

¿Qué resulta siendo más valioso, lo que se dice o lo que se calla?, teniendo en cuenta que, no solamente, se calla por cobardía, sino que se DEBE callar, aunque no se quiera.

Quiero tener al individuo dueño de los sentimientos que me atragantan, enfrente y poder decirle, de una manera completamente articulada, todo lo que quiero decirle, pero –de nuevo- no debo. Y no es que me aterre su reacción (en verdad si me aterra, pero –dadas las circunstancias, eso resulta siendo lo de menos), sino que las mismas circunstancias me iposibilitan gritarlo.

Depronto las circustancias me dejan de importar y estoy lista para gritar, logro articular a la perfeccíón mis ideas, y cuando voy a abrir la boca, para dejarlas salir- en forma de palabras- algo me lo impide, algo se lleva mi voz, algo me deja, una vez más, completamente atragantada.

No es cobardía lo que me imposibilita hablar.

Entonces me encuentro a mi misma, llena de fuerzas, como Tarzán en la mitad de la selva, listo para dar su característico alarido, pero de repente “algo” le quita la voz y no puede hacerlo. Está afónico, se ha quedado mudo.

Igual que Tarzán estoy lista para gritar, pero de repente me doy cuenta que no puedo, me siento entonces, como se debe sentir Tarzán, con amigdalitis.

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NOTA: "La Amigdalitis de Tarzan" es un libro escrito por el Peruano ALfredo Bryce Echenique, cuyo título me ha servido de inspiración para este escrito.

Favorite Quotes...

2008-08-01T10:45:00.005-05:00

Todas tienen un significado para quién las escribió, pero para mi tienen otro -posiblemente- diferente. Acá quedan mis frases o "quotes" favoritas... Todas reflejan algo que siento, sentí, soy o pienso.
Enjoy Them!

"Y solo habría que agregar que es una verdadera lástima que al final del día se nos agote la arrogancia, que volvamos a la realidad tarde o temprano, y cada noche nos vayamos a dormir, más o menos derrotados, con esa curiosa nostalgia que produce no poder ser como los otros." Ricardo Silva
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-"Ilsa: But what about us?- Rick: We'll always have Paris."
CASABLANCA
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"Tengo que empezar de nuevo para escapar del abismo,a decidir por mí mismo sin contar con nadie; debo atreverme, si me atrevo,a demostrar lo que digo,sin pretensiones ni testigos,con aire nuevo en las pilas y la conciencia tranquila de éste, tu enemigo íntimo."
Joaquin Sabina.
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"Un hibrido entre recolector de pensamientos y herramienta de evaluación espiritual ciclica. Nada, la vida de una mujer promedio: intricada y peligrosamente profunda."
Sussie Queer
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“Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero que es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario (…)”
Julio Cortazar - Rayuela
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"Maybe we like the pain. Maybe we're wired that way. Because without it, I don't know; maybe we just wouldn't feel real. What's that saying? Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop."

"We are tired, we are scared, denying it doesn’t change the truth. Sooner or later we have to put aside our denial and face the world."
Grey´s Anatomy
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"Me parece que el lugar de la mujer en la vida social no es un producto directo de las cosas que ella hace sino del significado que adquieren sus actividades a través de la interacción social."
Michelle Rosaldo
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"Entonces empezó el viento, tibio, incipiente, lleno de voces del pasado, de murmullos de geranios antiguos, de suspiros de desengaños anteriores a las nostalgias más tenaces."

"(...) y que todo lo escrito en ellos era irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenían una segunda oportunidad sobre la tierra."
Gabriel Garcial Márquez - Cien Años de Soledad
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"Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos, lo digo de hombre a hombre, de mujer a mujer. Ni me caso con nadie, ni guardo pa´ mis nietos,por no tener no tengo, ni edad de merecer."
Joaquín Sabina - Camas Vacias
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"Al amanecer, al abrir los ojos -en ese momento en que la mirada golpea cielorrasos y paredes-, los primeros segundos no estoy segura de en qué sitio me despierto, tardo un rato en recobrar el hilo de mi vida, y por un momento sufro del temor de que se haya roto definitivamente (...)"
Hector Abad Faciolince - Tratado de culinaria para mujeres tristes.
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"Te engañas si me quieres confundir,
esta canción desesperada no tiene orgullo ni moral,
se trata sólo de poder dormir
sin discutir con la almohada dónde está el bien, dónde está el mal."
Joaquín Sabina - Esta Boca es Mia.

Interrogantes ... de "novela"

2008-07-22T23:06:00.000-05:00

Todas queremos ser las buenas de la novela, de nuestra novela. De hecho, todas nos sentimos siempre las protagonistas, las heroínas, las buenas. Pero ¿qué pasa cuando desde el principio de la historia sabemos que somos las malas? Y no esas malas que nacen siéndolo y disfrutan ser malas. Sino aquellas que por lo que hacen, se convierten en malas, o mejor, que lo que hacen está mal hecho, pero en realidad son simples seres humanos que se dejan llevar por sus impulsos, sus corazonadas, sus sentimientos.

De repente seguimos un impulso y nos damos cuenta que, aunque queriendo ser la protagonista, no somos nada diferente a la mala de la novela. ¿Qué hacer ahí?, ¿en ese momento nos alejamos como seres conscientes que somos?,o simplemente ¿seguimos con nuestra historia, porque las malas, también tienen su parte en la novela, así sea secundaria?.

...

2008-07-03T16:58:00.000-05:00

Llegó Julio y no tengo nada para escribir, hace como un año me hice la firme propuesta de escribir, así fuera una vez al mes, para mantener activo el blog, y no caer en el fin, en el que mis grandes comentaristas y “bloggeramigos” (por llamarlos de algún modo),han caído. (Larga vida al Dani y al Cuajinais, aunque firmemente espero que Paradise City y El Blog del Dani, sigan vigentes por muchos años más), pero hoy, me siento frente al computador, llena de sentimientos, de contradicciones, de sensaciones, de fantasmas, y no soy capaz de plasmarlo en un texto publicable.

Se me vienen a la cabeza frases de canciones, ese “Pero me acuerdo de ti y otra vez pierdo la calma” de Cristina Aguilera, que describe perfecto como me atormenta de cuando en vez el recuerdo de ese, que para fines del blog, he apodado desde hace un tiempo “el ex”, el innombrable, aquel cuyo nombre no debe mencionarse en voz alta, del que jure no volvía a escribir una sola palabra en este blog, debido a los “crímenes perfectos” que cometió en mi contra.

Pienso en Sabina y esa canción en la que dice que “la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido”, y pienso – de nuevo- que a veces nada de lo que hago o digo tiene mucho sentido, que a veces, no soy buena para nada y me siento estancada en un pozo de fango en del que no puedo y (creo) no quiero salir.

Y de repente Bosé, con eso de que “hay días en que hago cualquier cosa por volverte a ver”, y pienso que sí, que aunque entiendo que no tiene lógica pensar en ese alguien que estando tan cerca está tan lejos (por millones de razones que no vienen al caso), no “hago otra cosa” que pensar en él, en soñar con un futuro perfecto que nunca va a llegar. A veces me encuentro llena de angustia, de inseguridad, sólo para darme cuenta que es justamente eso, el hecho de no poderlo (ni quererlo) sacar de mi cabeza, lo que me tiene así. Y de nuevo, me encuentro a mi misma, haciendo cualquier cosa para volverlo a ver.

Pero entre todo este velo de sombras, tristeza, soledad (porque si! Me siento sola, y ¿QUÉ?), hay cosas buenas. Están los amigos de siempre, a los que ya agradecí en su momento, están los nuevos amigos que le dan a uno la certeza de que existe gente como uno, con todo lo que eso implica, y que realmente, y sin molestar, “de músicos, poetas y locos todos tenemos un poco”.

Perdón la falta de lógica y de una línea argumentativa en el discurso, a veces creo, que de verdad, sigo divagando.

Esperar ...

2008-06-26T16:32:00.002-05:00

Penélope espera, mientras espera, teje. Cuando termine de tejer, dejará de esperar. Pero en las noches desteje lo hecho durante el día.
En el fondo no quiere dejar de esperar…
Terminar de tejer significa perder la esperanza. Penélope le “trampea” a la vida. Eventualmente deberá dejar de tejer , pero enfrenta dicha seguridad, al destejer.
La esperanza no siempre va a estar allí, se tiene que alimentar y es destejiendo, como ella lo hace, es como ella le hace trampa al destino.

Ahí radica el secreto, en la constante destejida que hacemos, para no dejar de esperar, para no perder la esperanza.

Cuando fumar deja de ser un placer ...

2008-05-27T20:26:00.004-05:00

"Fumar es un placer, genial, sensual…

Fumando espero a la que tanto quiero trás los cristales de alegres ventanales y mientras fumo mi vida no consumo,

porque flotando el humo me suelo adormecer..."

Prender el cigarrilo, aspirar la primera bocanada, sentir como el humo entra y, al salir, se lleva consigo las angustias, la ansiedad, el stress, las tristezas, las malas energias ... Fumar, fumar si que es un placer, resulta la mejor parte del día... encontrar el cigarrillo perfecto, fumarlo al lado de quien toca, cuando toca, como toca ... ese cigarrillo que, ni por un instante, repugna, que no atora, no rebota, no hace nada, simplemente relaja, porque no es un cigarrillo fumado a la ligera, en mitad de dos clases, o en una voladita de la oficina...Es EL CIGARRILLO del día, la mejor parte del día ...

Pero de repente fumar deja de ser un placer. Se vuelve una especie de obligación, y a la tercera bocanada, el cigarrillo no sabe a nada diferente que a cigarrillo, agrio, amargo, mal ...

Me levanto y siento la necesidad de fumar, pero el cigarrillo no me sabe igual, sabe diferente, a un sabor que , diferente a placer, me causa repulción. Almuerzo y pasa lo mismo, antes de dormir pasa lo mismo, hace tres días que, cuando prendo un cigarrillo, pasa lo mismo.

El cuerpo sigue pidiendo nicotina, pero ya no lo disfruta como antes ...

Al parecer, fumar ha dejado de ser un placer ...

PD: Todo lo anterior puede ser causado por las pastillas del tratamiento para el esguince del cuello, resultan siendo opioides y marean tenazmente. Ojalá, ojalá, ojala´fumar no haya dejado de ser un placer y sea una "étapa" ...

PARA LOS QUE HACEN FALTA

2008-04-14T19:58:00.000-05:00

No es un ataque de nostalgia, ni de amor trasnochado, simplemente-hoy- quiero decirles que me hacen falta. Y si, estoy hablando de ciertos hombres, que han dejado huella en mi vida.

Hace falta el ex, ese primer amor, que trajo consigo el primer desengaño. Pero no hace falta estar con él, hace falta la compañía, la comprensión y la llamada de buenas noches.
Hace falta el extranjero fugaz que se encargó de sonrojarme la última semana de Noviembre. Hace falta mi delfín de tierra favorito. Hace falta al que le rompí el corazón y, por supuesto, hace falta el que actualmente me roba el sueño y la tranquilidad, porque tengo la certeza, de que por imposible, siempre me va seguir haciendo falta.

El fútbol y yo ...

2008-03-30T19:28:00.001-05:00

Soy hija y nieta única, razón ésta por la cual, soy la única sobrina, del único hermano de mi mamá. Al ser el único niño en la familia, fui pajesita de todos los matrimonios de los múltiples primos de mi mamá y también fui la alegría del hogar (modestia aparte). En torno a mi se formaron constantes e innumerables discusiones acerca de mis actividades familiares, en los años de infancia. Mi mamá opinaba que yo debería jugar con las Barbies, que desde chiquita, le tenia guardadas a una de sus doce hijas, mientras mi abuela quería pasar rato conmigo en las tardes, y mi tío, para sobrellevar la frustración que le causaba el hecho de que yo fuera mujer, quería volverme una fanática del fútbol. Y es justo en este momento que empieza el problema, debo admitirlo, al principio sentí curiosidad por este deporte, pero al ir al estadio descubrí que era más divertido dormir arrullada por los gritos de los fanáticos, que intentar ver, con mi latente miopía, a unos pequeños hombrecitos corriendo semidesnudos aguantando el frió capitalino, tras un balón.
Mi tío, hincha furibundo de Millonarios, quería dejar un legado en mí, y así continuó llevándome al estadio hasta que, afortunadamente para mí, consiguió compañía para ir y yo quede relegada. Al principio fue duro, porque habían acabado con mi plan de los Miércoles o Jueves en la noche, pero ahora sé que fue lo mejor que pudo haberme sucedido.

Me considero una mujer inteligente y centrada, abierta a cualquier tipo de concejo o sugerencia, y creanme, a veces intento sentarme frente al televisor a ver un partido del fútbol (y entiendo bastante, me criaron prácticamente, en un estadio.) pero a los diez minutos necesito cambiar de Canal. Y es que no entiendo, como en este país, le dan media hora del noticiero a los deportes (que son netamente fútbol, no gimnasia olímpica, no nado sincronizado, no, solo fútbol), ni tampoco entiendo como mientras estalla un concurrido lugar en la zona “T”, un canal trasmite fútbol y el otro reinado de belleza.

Es verdad que este deporte une a Latinoamérica y que la pasión por el mismo, hace vibrar corazones masculinos, hasta el punto de llegar a compararlo a uno con “su santafecino lindo”. Esto es soportable, pero por que insisten en enseñarle a uno las reglas del “fuera de lugar”, o explicarle las tablas de clasificaciones, cuando a uno solamente le interesa ver el partido en caso tal de que jueguen Batistuta o Ángel, de lo contrario uno prefiere ver otra cosa.

Es cierto que por amor uno es capaz, hasta de cambiar de equipo ( yo por ejemplo he sido hincha de Nacional, de Santa fe, de un paupérrimo equipo Latinoamericano que nada que alza vuelo, del Tolima, etc.) y ponerle cuidado a la sección de “deportes” de las noticias, para ver en que posición va su paupérrimo equipo, pero hasta ahí, ese hecho no implica que uno quiera ir al estadio y mucho menos a oriental sin numerar, para meterse en las barras bravas que acaban con uno, solo porque lleva una bufandita azul que combina con las medias.

Es respetable que los hombres vivan por el fútbol y que les importe más, la posición de su equipo, que el conflicto, posiblemente auto creado, que tenga uno ese día. Pero ¿por qué insisten es hacerlo un hincha devoto de este deporte que invade nuestras vidas desde hace tanto?, ¿por qué no entender que todavía existimos mujeres que preferimos el ballet que el fútbol?, ¿por qué compararlo a uno con el equipo?, si, le pueden estar diciendo a uno que es lo máximo en su vida, pero ese no son el tipo de metáforas que una mujer necesita para sentirse importante en la vida de un hombre.

Me parece importante que los hombres entiendan que –por lo menos yo- no tengo ningún problema con que les guste el fútbol y lo vean a diario, lo que me enfurece profundamente, es que pretendan que a mi me guste. Sigan teniendo ese espacio propio en sus vidas, al menos esta mujer que escribe, no tiene intenciones de hacer parte de él.

De los sueños, la apatía, los mensajes del inconsciente ..."y otros demonios"

2008-03-09T15:10:00.003-05:00

Sueño con situaciones que no llegan a su término. Situaciones que terminan antes de haber “nacido” a la vida. Sueño con pérdidas de cosas que no esperaba tener, de cosas que no son una opción, nunca lo han sido, ni lo serán.
En el sueño no me afecta perderlas, ni me afecta la certeza de que jamás las podré tener. (¿APATÍA?) Relaciono esto, con sueños anteriores, en donde mueren opciones, pero de nuevo, opciones imposibles, opciones, que de alguna forma u otra, no tuve nunca.

Finalmente entiendo que es lo que ha estado pasando, y entiendo que debo matar las opciones imposibles, porque éstas, -de hecho- nunca fueron opciones como tal.

Entender esto me ha logrado sacar de la apatía. Ahora comprendo que no estuve apática nunca, lo que pasa es que al soñar todo esto, interiorizo la situación y por ello no me duele, como asumo, debería doler. Estuvo claro en mi inconsciente siempre, y éste decidió hacerse tangible mediante sueños, para que yo tuviera presente y estuviera consciente, de algo, que tengo claro hace mucho. Lo interiorizo y no duele, por lo tanto no es apatía, es sensatez mezclada con comprensión.

Maybe in a next life ...

Yo, pero otra, pero yo ... supongo!

2008-03-06T11:39:00.000-05:00

Hoy me siento ajena, como si no fuera yo. No sé como explicar esa sensación, siento que las cosas absurdas que han sucedido hoy, debieron haberme afectado, y no me afectan. Siento que el tiempo ha seguido su curso natural y yo estoy “en pausa”, viendo como el mundo pasa rápidamente a mi lado, y a mi no me interesa ser parte de él.

Nada me afecta, nada me toca. Inconscientemente he fijado mis metas en cosas que no tienen nada que ver con sentimientos, con una realización como mujer, un futuro, la búsqueda de un “compañero” que me entienda, o al menos- quiera entenderme, se esfuerce por hacerlo, aunque no lo logre. (Se le abonaría el intento).

He descubierto que me estoy volviendo apática frente a sentir, y no sé que tanto me afecta… porque de nuevo, últimamente nada me afecta.

Hoy amanecí sintiéndome otra, o de pronto, simplemente amanecí siendo otra. Porque he venido cambiando y hoy, la apatía alcanzó su punto culmin.

Reflexión ...

2008-03-05T20:05:00.001-05:00

Hoy amanecí nostálgica.
Los recuerdos me obligaron a sentir que ninguna de las excusas son ciertas y que me faltó un poco de “pro actividad”.
Después me acordé: El personaje me pone los nervios de punta, si no lo hiciera, seguramente habría sido más pro activa y habría hecho- como dicen- alguna gracia.
Pero es que las cosas serían diferentes, si el hombre no tuviera la capacidad de hacer que mis rodillas se aflojen y dejen sin equilibrio el resto de mi estructura ósea.
Por lo tanto, creo que resulta mejor así, con tierrita de por medio todo es más sencillo.
Eventualmente me tocará enfrentarlo y resignarme a que me ponga los nervios de punta. Mientras tanto … DEJE ASÍ!

About me ...

2008-02-21T19:21:00.000-05:00

Mi nombre es María Camila Correa, aunque, de entrada, les digo, les regalo el María, porque me siento regañada. Pero si necesitan buscarme en algún sistema o base de datos, tienen que utilizarlo, porque Camila Correa no existe, mas bien María Correa, que a veces, ni yo, se quien es. Dato al margen, tengo 21 años, no me importa todavía decir que edad tengo.

Bueno, ¿qué puedo decir de mí? Primero que no hago este ejercicio (el de escribir sobre mi misma) desde que estaba en primero de primaria y me ponían a describirme en dos páginas del cuaderno ferrocarril.
Como toda niña Bogotana de mi generación, me gradué de un colegio femenino, del Santa María (Si! El que era las Benedictinas), de donde salí con un lindo cartón de bachiller y una serie de clases de Religión, que se me olvidaron la noche del grado, en la fiesta. Allí también descubrí que las matemáticas no eran lo mió, entonces me pasaba las largas clases de cálculo, en la esquina del salón leyendo a los autores del boom latinoamericano, releyendo Rayuela o haciendo crucigramas (Lástima que el Sudoku no estuviera tan de moda en ese entonces). También me di cuenta que no era tan mala escribiendo y terminé siendo la jefe del grupo de literatura, los dos últimos años del bachillerato. Así se pasó el tiempo y decidí estudiar derecho en los Andes, labor que desempeño en la actualidad. Me falta una materia para terminar la opción en literatura, que estoy viendo este semestre y empecé una opción en asuntos de género. Trabajé para el periódico estudiantil EL FRANCO, de la universidad de los andes, como colaboradora de la sección de Campus, donde escribí acerca de cosas tan emocionantes como grupos de participación de personas que gustan de los murciélagos, los analizan, los abren y les miran las viseras, cubrí foros y, a veces, por falta de presupuesto, también hice las veces de fotógrafa para mis artículos. También trabajé en el periódico de mi facultad, AL DERECHO, en donde fui miembro del comité editorial y después de un año, a punta de labia los convencí, y me eligieron directora. Bajo mi mando se publicaron dos ediciones, pero por problemas de mentalidad periodística y mi inminente necesidad de defender la libertad de prensa, terminé renunciando, sumándome a la larga lista de desempleados de este país.

En la Universidad y gracias a mi profesor de Derecho Constitucional, me vincule con Mónica Roa, con quien rehicimos la demanda del aborto y presentamos una más, obteniendo como resultado la despenalización parcial del mismo. Durante casi seis meses asistí a manifestaciones, participé en foros y fui a audiencias públicas en la cámara de representantes.

Alterno mis horas de estudio, con largas horas de lectura y de oír música. Mis gustos musicales son bien extraños, porque aparte de encantarme las Sevillanas y bailarlas, casi a la perfección (modestia aparte), solamente oigo música en Español, preferiblemente a Sabina. No tengo la culpa, mi mamá me crió oyendo a Ana Belén y Serrat, y todos esos cantantes medio comunistoides, por lo tanto, la primera canción que me aprendí, en vez de ser “los pollitos”, resultó siendo “La puerta de Alcalá”. Claro que últimamente estoy adentrando en el mundo del Rock e hice mi primera adquisición, el disco de Bossa n`roses, por algo se inicia…supongo.

De gustos políticos, no hay mucho que decir, soy completamente huérfana en ese aspecto, aunque si se trata de criticar, soy la primera que sale.

No hago ejercicio ni por equivocación, fumo como loca y este año dejé el alcohol. No me gustan los frijoles, ni las arvejas. Le tengo pánico a las alturas, a los aviones y a la sección de "los niños buscan su hogar". Las películas en blanco y negro me causan escalofríos (menos CASABLANCA). Tengo la mandíbula dislocada y cuando mastico mani, o ese tipo de cosas, suena.No creo en el fin resocializador de la pena, ni en las ideas Marxistas. Estoy convencida de que no somos los únicos en el universo. No soy Católica practicante, pero creo en la Virgen. Adoro las canciones de Sabina y ODIO a Arjona. No creo en el matrimonio, eso del anillo, el vestido, el cura, circo maroma y teatro, no van conmigo. Soy literalmente adicta a los zapatos y me encanta escribir, por si no lo han notado …

La Marcha, Mi Marcha, NUESTRA Marcha!!!!

2008-02-04T21:03:00.001-05:00

Esta mañana cuando salí esperaba que lloviera, pero hizo sol.
A las 11:30, cuando salí de la biblioteca, esperaba ver menos camisetas blancas y más apáticos, pero me equivoqué.
Cuando me reuní con todos en la calle, esperaba menos multitud, pero me encontré de frente con millones de personas.
Cuando llegamos a la Plaza, creí que sería más fácil acceder a ella, pero estaba errada. No cabía una sola persona y no se podía entrar.
Cuando se acabó la marcha mis expectativas fueron superadas.

Colombia entera se movilizó, los Colombianos en el exterior y los amigos de Colombia, se movilizaron….y hoy, por primera vez –en años- Colombia unida, sin importar raza, credo, ni afinidades políticas, dijo NO MÁS! …

Esta mañana cuando salí hizo sol, y hoy una luz de esperanza brilló para Colombia.

GRACIAS!!!!

DE MUSICOS, POETAS Y LOCOS, TODOS TENEMOS UN POCO

2008-01-29T21:06:00.000-05:00

... reza el dicho popular. Pero me pregunto yo: ¿Qué tan cierto resulta siendo esto?.

Para responder a mi interrogante no me voy a poner a hacer una encuesta por la calles preguntándole a la gente cosas del estilo de: ¿Qué tan músico se siente usted?, o ¿Considera usted que está loco?, o ¿Escribe, ha escrito o piensa escribir poesía?, para después ponerme a sacar estadísticas (para lo que soy realmente mala), calcular datos, hacer gráficas y finalmente, como dicen en los noticieros, arrojar los resultados de mi encuesta, con ficha técnica, numero de encuestados, personas que “no saben/ no responden” etc.

(Claro que si alguno quiere dejar su respuesta a mi encuesta, hágalo con confianza. Eso si, no le aseguro que vaya a hacer ningún tipo de cálculo, en aras de arrojar resultados.)

Para responder a mi interrogante, me voy a analizar a mi misma y partiendo de ello, podré afirmar si el dicho popular es falso. Finalmente habla de todos y si resulta que yo no tengo nada de música, o de poeta, o de loca, o de las tres, pues es falsa, yo también formo parte de ese “todos”!. Ya el hecho de averiguar la veracidad del mismo, se lo dejo a alguien que quiera hacer una encuesta.

Entonces, vamos por partes, como diría Jack el Destripador (ya sé que el tipo no descuartizaba, sino destripaba, pero así es el dicho y en el marco de dichos populares …todo se vale.).
Música… ¿un poco de música yo?, bueno, mas o menos domino lo que es el solfeo, entiendo de armonías, tonos, semitonos, etc. Si me dan una partitura medio la entiendo, de ahí a que la cante o la interprete en algún instrumento, pues que les digo…no canto ni en la ducha, porque de repente mis vecinos se espantan, me levanto muy temprano y me da pena despertar a mi madre de una manera tan aterradora; de pronto cree que me está dando un ataque entre la ducha. Entonces, si manejo, mediocremente, la teoría pero no la práctica, podría decirse que llego a tener “un poco” de música.

Ahora bien, poeta… Juzgaran ustedes, mis apreciados, asiduos y selectos lectores, que tanto tengo yo de poeta. En este planeta cualquiera puede ser poeta, hasta a Arjona lo catalogan de poeta, entonces, si Arjona es poeta, yo soy Neruda. Por lo tanto, si, tengo algo de poeta.

Y para terminar… loca! Eso si no hay pierde, todos lo que me conocen, me rodean, me soportan, me aguanta y/o me leen, lo saben … estoy mas loca que un chivo!.

Por lo tanto mis queridos lectores, si es cierto, DE MUSICOS POETAS Y LOCOS, TODOS TENEMOS UN POCO!.

Aunque podríamos analizar a Chávez, a ver si nos tumba la teoría …

En fin ...

2008-01-21T21:21:00.000-05:00

¿Será que todos merecemos ser felices?, o ¿será que sólo las personas buenas (como las heroínas de las telenovelas) merecen ser felices?

A veces pienso que no merezco ser feliz, que no merezco que me pase nada bueno. A veces siento que no soy una de esas heroínas de telenovela, bondadosas, inocentes, sinceras, que no cometen un solo error y que jamás hacen las cosas mal, a las que todo les sale bien, las que nunca se equivocan. Y es justamente por eso, porque no soy una heroína de telenovela, ni siquiera algo parecido; No soy bondadosa, ni inocente, ni siquiera 100% desinteresada, a veces no soy del todo sincera, normalmente cometo errores (lo extraño es que no los cometa), normalmente hago las cosas mal, a veces todo me sale al revés y siempre, o normalmente, me equivoco.

Por todo lo anterior me pregunto si merezco ser feliz. He cometido muchísimos errores de los que jamás podré sentirme orgullosa, de los que me arrepiento toda las noches, los que quisiera borrar de la lista de mi memoria. A veces siento que no tengo la fuerza de voluntad suficiente para cambiar y, dejar a un lado, esa “gemela asesina” que se mete en líos, que sencillamente la embarra…

A veces creo que para ser feliz, se necesita ser perfecta, o –al menos-, algo menos parecido a lo que soy…

NOTA: Esto no es ni una nota suicida, ni las letras de una mujer deprimida. Simplemente es una reflexión, un pensamiento repentino que cruza mi mente cuando no tengo nada que hacer y la cabeza me empieza a dar más vueltas que de costumbre.

Cuento IV: Amor se llama el juego ...

2008-01-20T22:46:00.001-05:00

“El agua apaga el fuego y al ardor los años, amor se llama el
juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño”
Joaquín Sabina.

Otro día más para pensar en ese juego macabro en el que decidió participar hace años, otro día más para ver la verdad en los silencios. Esos silencios que se tornaron eternos, cuando el amor se volvió costumbre y la soledad se acostó en el medio de ambos, sumiéndolos en la más horrible monotonía. Una mañana nueva, que de nueva no tiene nada, por qué – por desgracia o por fortuna- él sigue ahí acostado, a su lado, respirando como si nada, como si la única desesperada fuera ella.

¿Sabes que es desesperación? Es saber que cada vez que te montas al carro, estás a un árbol de acabar con el juego vacío de tu vida, quedando de últimas en la lista de clasificaciones, con un matiz de cobardía en el sin sabor del triunfo.

Pero esas ideas la vienen de repente y, de igual modo, se disuelven entre la memoria. En el fondo lo único que quiere, es que algo despierte esas mariposas que se han dormido, que parecen muertas, porque finalmente, solo duran un día. La mañana pasa entre pensamientos extraños y recuerdos que ahora producen nauseas. Preguntas que surgen a raíz de actitudes que se justifican en los traicioneros años, que hacen mella en el cuerpo. Dudas que se cansó de intentar resolver, buscando en los horóscopos de las revistas en los supermercados. Interrogantes que la atormentan hasta hacerla rayar en la locura.

¿Locura? Locura de estar a tu lado, de tenerte entre mis brazos, de sentirte , de ser lo que soy, a tu lado, locura de ti, de tener que soportarte, locura por irme, por correr, por no verte, por acabar con todo, por acabarte. Se muerde las uñas hasta la madre, luego sigue el pelo enrollado en las puntas de tanto pasarle los dedos, después del pelo van los labios heridos por los propios dientes y luego – al final- aspira una bocanada de humo que le envuelve la angustia, exhala y en vano, intenta que -con el humo- salga todo aquello que la hace sentirse otra: Una mujer distraída, de mirada perdida, ensimismada, transformada por ese horrible fantasma de la monotonía.

Angustiada, frente a la ventana, espera la llegada de lo único que – desde hace meses- la anima a levantarse de la cama, la obliga a salir de ese estado de bruma en el que la sumen los besos que no fueron y las caricias que no volvieron. Espera esas cartas que la devuelven de golpe a su – ahora lejana- alegría.

Él, mayor que ella, se despierta en las mañanas, la mira sabiendo que no está dormida, Intenta acariciarla, ella lo siente, el duda, ella se estremece, el se arrepiente, ella lo percibe, el se levanta y ella siente el vacío desolador, que deja su cuerpo. Una necesidad de salir de allí, lo recorre todo. Siguiendo éste instinto sale de su casa y una vez en su oficina, lo invade el arrepentimiento. No debió dudar a la hora de acariciarla. Durante meses ha notado su tristeza, que parece haberla alejado de él, su cobardía le impide hablarle y a veces, ese silencio ensordecedor que lo enloquece cuando está con ella, lo hace odiarla, odia sus ojos nublados por lagrimas de resignación , que le impide ver esa picardía que lo enamoró.

¿Dónde estás? ¿Dónde quedó el sentimiento, la necesidad de tenerte cerca? ¿Por qué ahora me causa nauseas tu presencia y no tu ausencia? ¿Qué hiciste, donde dejaste la vida que te hacia única? ¿Cuándo dejaste de ser ese ser apasionado del que me enamoré? ¿Quién eres?

Continua la rutina del día y – como todos los días, durante los últimos meses- se sienta a escribir esa carta, en la que deposita todas sus esperanzas, esa carta que podría llegar a cambiar su vida.

El llanto se apodera de ella, una emoción que no sentía desde hacia tiempo le recorre todo el cuerpo, despertando esas mariposas que creía muertas. De nuevo esa carta que llega a diario, desde unos meses atrás, le hace recordar esos momentos llenos de sensaciones, que tenia cuando él aún la amaba e intentaba conquistarla. Sueños absurdos invaden su mente, príncipes azules, caballeros dispuestos a salvarla, pero al final solamente queda una duda que nubla todos los sueños: La identidad del autor de esas cartas.

¿Sabes? A veces las aprieto contra mí y –en secreto- deseo que seas tú quien las envía, que seas tú quien hace despertar en mí lo que creía muerto o dormido. Porque eres tú el único capaz de revivir las mariposas, de hacerlas eternas.

Así transcurren los días y las mañanas. Las tardes le dan paso a las interminables noches, que alimentan la necesidad implícita de estar juntos y la explícita de separarse. La cama es un lugar frío y sórdido donde – al apagar la luz- cada uno toma su lugar, alejándose inconscientemente.

Ella llora, él la oye, ella espera un abrazo, ella se acerca, él también lo hace, estira su brazo, duda, lo recoge, se voltea y ella continúa llorando. Él, perturbado por el llanto de ella, se levanta, busca un papel y decide escribir la última carta. Cierra el sobre y lo deja encima de la almohada, le da un beso en la frente y se va.

Confundida abre los ojos y encuentra la carta, no entiende como llegó allí, al leerla, las palabras le hacen ver más claro lo que era evidente. Allí, en la carta, le piden perdón por la cobardía que impedía las caricias, por la soledad ignorada y por ese abrazo que nunca fue. Sus manos tiemblan. Es él quién envía las cartas, siempre lo supo, es él quien – hoy como ayer- intenta conquistarla.

Por debajo de una mesa se unen sus manos, el la mira y por fin la reconoce, ella aspira el cigarrillo, lo apaga y sonríe.

Kamila Correa F. 2004.

Dolores, no sólo de cabeza ...

2008-01-14T22:21:00.000-05:00

Esta mañana, como toda la semana pasada, me levanté con dolor de cabeza y me puse a pensar que –en efecto- debería hacer algo para descubrir el porqué de mis dolores de cabeza matutinos.
Me angustia un poco pensar que sean algún tipo de secuela de la vaina esa extraña que me dio hace un par de años… y vuelve y juega, término pensando en la angustia de ese tiempo, en la horrible sensación en la boca del estomago (parecida a la gastritis, pero, a la vez, ni comparable), en la estupidez crónica y en la incapacidad de controlar las lágrimas.
Será que puedo perdonar, pero ¿el pasado no se me olvida?, sinceramente, no entiendo porque esos recuerdos vuelven, y vuelven acompañados de la sensación y las lágrimas. Si ya está todo bien, ¿por qué – a veces- me derrumbo?. Y si, cuando me derrumbo arraso con todo, al mejor estilo de una lud de tierra, de esas que se llevan pueblos enteros… Me asusta tanto, como los dolores de cabeza, ambos son secuelas de momentos que quiero olvidar, y aunque –normalmente- todo fluye con relativa normalidad, a veces me gana, me gana el pasado y me ganan los dolores de cabeza.

MI LEGADO

2008-01-07T17:38:00.000-05:00

Tras leer la columna “Lugares Comunes” de Ricardo Silva, en la Soho # 81, titulada “Legado” me surge la idea de hacer el mío propio. Entonces, y plagiándole al autor, el inicio y algo de la estructura, acá va el mío.

“Si yo me muriera mañana, si me muriera, digamos, en un par de meses, les dejaría todo lo que se” a mi ahijada, a mi sobrina adoptiva, a la sobrina de mi ex y a los sobrinos de EL. (Que quizás nunca conozca, pero que me caen bien y creo que les sería bastante útil, algo de mi “sabiduría” popular. Espero que no les moleste que los incluya en mi "testamento").

Les dejaría escrito, muy clarito, que fumar no los hace grandes, ni mejores, ni mucho menos, mas interesantes, que es pésimo para la salud y que trae consecuencias graves a largo plazo. Pero que es perfecto para calmar la ansiedad en momentos de angustia y que distrae el hambre. (Lo último dirigido a cuatro de mis cinco “herederos” por ser éstas mujeres que probablemente, en algún momento, querrán adelgazar por medio de dietas que matan de hambre.). También les escribiría que tomen Coca Cola normal, porque la Light es inmunda y que para reconocerla sólo basta con olerla; la ligh huele a hospital, mezclada, con endulzante artificial. Lo anterior, porque a veces a los de los domicilios se les olvida diferenciar, en los vasos, cual es cual.

Que lean todo lo que puedan, que los Best Sellers resultan siendo las mejores historias, que no se guíen por los títulos de los libros, que siempre lean las contraportadas de los mismos, que jamás se les ocurra leer la última página de un libro antes de terminarlo. Que como bien dice Ricardo Silva, cuesta mucho –muchísimo- amar a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a si mismo, por lo tanto que “coman” prójimo y prójima todo lo que puedan, porque el chisme educa y entretiene a la vez (al igual que la televisión). Igualmente, y como también dice el autor, que "ayudar a la humanidad" no puede ser el sentido de ninguna vida seria.

Les aconsejaría que jamás se preocuparan por el “que dirán” ni por las críticas de los demás, porque normalmente, éstas esconden la envidia que uno les causa. Que cada vez que reciban un piropo o halago de alguien que no les gusta, ni les cae bien, le respondan que para eso tienen abuelita. Les diría que no compren ropa sin probársela antes, que no se excedan en prendas específicas porque nunca van a tener suficiente ropa para combinarlas. Que no beban alcohol cuando estén deprimidos, tristes o despechados, y que si lo hacen, se alejen del celular.

Les diría que nunca, ni siquiera en su propio computador, guarden las conversaciones que tienen por Messenger, que cambien sus claves con frecuencia, que no tengan la misma para todo, que borren los mensajes de su celular porque cuando alguien se los pide para jugar culebrita o ver fotos, hace de todo menos eso. Que por ningún motivo le crean a su mamá o a algún allegado que los quiere de verdad, cuando les diga que no están gordos. Que siempre limpien las bocas de las latas de Gaseosa o Cerveza antes de tomar de ellas, que se laven los dientes con cepillos duros, que no se coman las mentas que dejan a la salida en los restaurantes, porque está comprobado que la gente sale del baño y no se lava las manos, entonces las llena de orines. Que tomen con pitillos en los lugares públicos que les sirven en vaso no desechable, que no se sienten ni toquen nada en los baños públicos y que jamás salgan a la calle sin saco.

Que nunca piensen, ni siquiera por un instante, que Arjona es el poeta de la canción. Que oigan a Sabina todo lo que puedan, que tenga en su Ipod una lista de canciones favoritas y, además, todo tipo de música. Que tengan un Ipod. Que no vean películas con la traducción en español de España, que no vean películas cuyo título sea: Fulano regresa, contraataca, vuelve, resucita o similares. (Excepto “el Imperio Contraataca”). Que vean CASABLANCA todas las veces que puedan.

Que no intenten imitar el acento de un país cuando estén en él, que no se guíen por los mapas, guías turísticas de bolsillo y que –en los lugares de interés- nunca pidan las audio guías.

Que siempre que estén en casa ajena, laven la loza, tiendan la cama, ayuden a poner la mesa y a recogerla, así en su casa no lo hagan, porque no hay que ser, sino que aparentar. Que nieguen cualquier cosa, dicha o hecha, que pueda ser utilizada en su contra, hasta la muerte, porque antes muerto que confenzo.

Que nunca cangrejeen con sus “ex”, que –en lo posible- no les hablen, que mejor nunca los vuelvan a ver. Que no se ennovien o en romancen con alguien de su círculo de amigos, de trabajo o de estudio. Que no lo repartan como agüita, pero que no se lo nieguen a quien se lo merece.

Y ya, para acabar con mi legado, les diría que no crean en las palabras de un borracho y que no le digan a nadie que lo aman, si no están seguros de ello. Les diría que no participaran en clase, si no tienen nada inteligente para decir, que estudiaran mucho, que aprendieran muchos idiomas, que no tragaran entero, que rezaran antes de dormir, que no montaran en tren, bus o similares, que evitaran los aviones al máximo. (Entre bus y avión: BUS BUS!!!!). Que no hablaran mal de nadie muy duro, en un lugar público. Que no sean parte de una tuna, ni vayan a grupos de oración. Que no salgan a la calle en pinta dominguera, porque uno nunca sabe con quien se encuentra.

Si yo me muriera mañana o , mejor, en dos años, le dejaría todo lo que se a mi ahijada, a mi sobrina adoptiva, a la sobrina de mi ex y a los sobrinos de el, que no conozco, que nunca conoceré, pero que me caen bien. Las tres primeras me lo agradecerían, aunque se que Paula preferiría que siguiera guiándola por el camino del “bien”, Muriel que siguiera haciéndole de canguro, las pocas veces que la veo, en las distintas ciudades donde nos encontramos y Antonia que siguiera cantando La Tía Mónica, con ella. Y ellos, los sobrinos de EL, se mirarían confundidos.

Cuento III

2008-01-01T10:12:00.000-05:00

I.
- Ella: No voy a hablar de sentimientos, escribirlos, plasmarlos para que trasciendan, equivale a reconocerlos y a mi me da pánico reconocer ese tipo de cosas

-EL: No escribamos cosas que pretendemos que no existen.
__________________________________

II.
¿Por qué no escribir lo que se siente? ¿Por que no dejar que los sentimientos trasciendad? ¿Por qué ese miedo constante a reconocerlos? ¿Tal vez miedo al rechazo? ¿Miedo a decubrir que el otro no siente lo mismo?...

Ella rompió la promesa, argumentando -contrario a lo que había dicho antes- que escribir no equivalia a reconocerlos, sino a exsorcizarlos. Decidió entonces escribir sobre sus sentimientos, en aras de exsorcizarlos.

-No son un peso del que quiera librarme- Dice. Es necesario escribirlos para poder entenderlos ... Tal vez si los plasmo y los re-leo, pueda entenderlos finalmente.

La página en blanco espera... las palabras no fluyen.

¿Que puedo decir de todo esto? ¿Cómo plasmar en palabras sensaciones? ... Mariposas en el estómago, nudos en la garganta, comentarios que dejan la mente en blanco ...

Sonrisas!, recordarlo me produce sonrisas. Lo mejor será ecpezar por lo que me hacen sentir los recuerdos y luego hablar de lo que siento ahora. Tal vez lo único que siento ahora, es el rezago de los recuerdos, de lo que sentí en ese entonces. Quizás ahora ya no siento nada. Quien quita y de repente termine por descubrir que las sensaciones tienen memoria...
____________________________________

III.
CARTA
Eres un recuerdo necesario. Una posibilidad imposible. Un pasaje de regreso a lo que dejé atrás.
Resultas siendo una ironía.
Sensaciones o sentimientos, o lo que sea ... No vale la pena intentar plasmarlos. Ni siquiera puedo materializarlos en palabras. Entonces, si plasmarlos ayuda a entenderlos, y yo no puedo plasmarlos, ergo, jamás podre entenderlos....
___________________________

IV.
De nuevo, escribirlos equivale a reconocerlos, y a ella le dá pánico reconocer ese tipo de cosas ...

2007

2007-12-09T16:47:00.000-05:00

Al igual que el año pasado, haré un rápido recuento del año que termina. No sin antes mencionar que me parece que fue ayer cuando estaba escribiendo el post titulado "2006", por lo tanto vale la pena decir que este año, y aunque suene a comentario típico de reunión Decembrina, se ha pasado volando.

De nuevo se acaba un año más, un año que decidí titular: "el año de transición”...

Digamos que no pasó nada novedoso (ni positivo ni negativo) en cuanto a mi respecta. En general estuvo bien, con altibajos, como todo, pero eso sí, 1000 veces mejor que el pasado.

Enero llegó sin avisar, después de un fin de año triste e inesperado. Febrero siguió su curso entre estudios, ensayos y análisis, encontrando la respuesta a miles de interrogantes. En Marzo la nostalgia y los recuerdos se apoderan de la tranquilidad. En Abril soy víctima del último Crimen Perfecto que estaría dispuesta a soportar y vuelvo a sentir esas mariposas, que por efímeras, no dejan de ser necesarias. En Mayo mejora la situación, el pasado atormenta materializándose en llamadas sin sentido y casi sin contenido, pero se alcanza la mayoría de edad global. Junio y Julio pasaron desapercibidos en noches de fiesta y días de estudio. Agosto, Septiembre, Octubre, mucho trabajo, poco descanso. Noviembre, una última semana para recordar siempre que se necesite sonreír y sonrojarse. Diciembre, terminar el año, el semestre, bailar locamente (más que el Diciembre pasado), brindar por que se acaba el año y esperar que esta transición sea positiva y traiga cosas nuevas y maravillosas en el 2008.

FELICES FIESTAS!

CARICIAS

2007-12-04T23:32:00.000-05:00

Me gustan las caricias sinceras, esas que no pretenden nada diferente a sentir y hacer sentir. Las caricias despreocupadas, que no piden a gritos amor, ni compromiso. Esas caricias que no duelen, porque no son las últimas, y si lo son, no trasmiten dolor, tristeza ni nostalgia.

Me gustan las caricias fuertes, llenas de deseo y un poquito de lujuria, esas que cortan la respiración a cada instante. Las caricias que sorprenden, que no se esperan, que no son predecibles.

Me gustan las caricias que erizan cada centímetro del cuerpo, que aceleran el pulso, que nublan la mente, esas que causan miles de palpitaciones, caricias, que después de sentirlas, se extrañan y se necesitan.

Me gustan las caricias, que a su paso dejan, miles de sensaciones.

CUANDO BOGOTÁ SE VOLVIÓ MELGAR

2007-11-19T20:12:00.000-05:00

“¿Sacó saco, mijita?”, me decía mi abuelita, cada vez que iba saliendo de mi casa. Mi mamá me compraba buzos cuando era chiquita, tengo bufandas entre mi closet, abrigos, chaquetas y claro, la popular, chompa. Yo me acuerdo que uno salía a la calle abrigado hasta el alma, y más si era de noche… Pero de repente, todo cambió.

Bogotá, más allá del efecto invernadero y el calentamiento global, sigue siendo una ciudad fría, con vientos o chiflones que constipan y con lluvias torrenciales, pero al parecer, eso ya no importa, porque la gente lo olvidó. Por ejemplo, olvidaron el concepto de media. ¿Que es una media? Esa jodita de lana que uno se pone en las patas antes del zapato, con varios usos, a saber: evitar las ampollas que produce el roce del cuero del zapato, contra el pie, proteger el pie en general y CUBRIRSE DEL FRIO. Pero no, eso ya no se usa, paso de moda, ahora las niñas salen de rumba SIN MEDIAS, con pantalones pescadores melgareños, blusitas de tiritas o, en su defecto, ombligueras. Pero volviendo al detalle de las medias, es normal que en la tienda o el tejo del pueblo caliente, uno vea a todos los hombres, pata al suelo o en chancla. Pero es absurdo que en un lugar de la 82 a las 10 de la noche, cuando sopla este frío helado que le congela a uno hasta los huesitos, ver que el personaje levanta la pierna para cruzarla sobre la otra, y encontrarse de frente con la pantorrilla peluda. No con una media negra o gris, o del color que sea, (eso a estas alturas no importa, ya no importa si la media combina, lo importante es que la use), sino con la pantorrilla peluda, o en su defecto, con una sandalia de cuero, como las que- me imagino- utilizaba Jesucristo, por supuesto, sin medias.

Pero no crean que el concepto media, es el único que a quedado en el olvido. No!, ¿Dónde me dejan a estos seres humanos que salen a trotar en pantaloneta, bicicletero o el concoido, y nunca bien ponderado, chor?. Caramba! Yo sè que trotar produce calor, pero a las 5:30 – 6:00 de la mañana, cuando las ventanas amanecen empañadas por el frio de la noche anterior, por mas que uno haga la media maratón, no se va a calentar si anda en chor y manga sisa. Pero lo peor es que hay algunos, que salen así en chor, pero con chaqueta…y es que ¿acaso en las piernas no da frio?. Pasa lo mismo con las que salen sin medias, pero con bufanda y gorrito. Haber amiguitas, ¡el gorro no les va a calentar las patas!.

Otro problema que nos afecta, es que la gente decidió que Bogotá era de clima “medio templadito”. Vamos por partes, primero, ¿Qué demonios es el clima templado?, dicen que es donde no hace ni mucho frío ni mucho calor, pero no se ha llegado a un concepto claro. Entonces, si ni siquiera sabemos como es el clima totalmente templado, ¿como vamos a saber cual es el clima “medio templadito”, con el que las personas caracterizan a la Capital.”?. Por lo anterior, cada cual decidió acomodar la definición de “medio templadito”, a su preferencia, para así justificar los crímenes contra los pulmones, los riñones, los bronquios, el sistema respiratorio, y en general la salud, que cometen a la hora de vestirse. Y estos crímenes no son solamente contra la salud, también contra la estética, porque ver a un tipo encorbatado, con un vestido de diseñador, de color oscuro, afeitado, perfumado, quizás con un lindo abrigo y en chanclas sin medias, afecta la salud mental de cualquiera.

La moda “calentana” nos está invadiendo. Y no es que sea mala o loba, pero está bien para los lugares calientes, pero no para una Ciudad 2600 metros al nivel del mar, rodeada de montañas, ubicada en una meseta, donde por las noches hiela, y no es que haga mucho frío, sino que se da un efecto climático, que los que saben llaman “heladas” y donde el 70% de sus habitantes sufren de problemas respiratorios y viven con gripa.

Por todo lo anterior, yo me pregunto Señores, ¿en que momento Bogotá se volvió Melgar?.

Aclarándome conceptos, alcanzando la paz, guardando recuerdos ....

2007-10-12T14:07:00.000-05:00

Y guardaré las fotos, los mail y las cartas ... porque pretendo guardar el recuerdo.

Y voy a sacarlos, releerlos y mirarlos, cada vez que quiera … porque pretendo guardar el recuerdo.

Guardaré todo lo que fue parte de un nosotros, porque es lo único –por estos días- que me prueba que todo fue verdadero, real y tangible. A través de los recuerdos entiendo que cambiaste, no que siempre fuiste así. Y por eso –hoy – estoy tranquila, el amor que nos tuvimos ya no existe, pero existió y, además se que no me enamoré de un hombre que nunca existió, me enamoré de un hombre que ya no existe, y eso es bien diferente.

"Los recuerdos bonitos, mezclados con tristeza, saben mucho mejor. Así que, en realidad , no estoy triste, sino que soy un sibarita."

-Franz Kakfka-

Homicidio ...

2007-09-11T16:18:00.001-05:00

Soy una asesina...

Terminé matándolo.

Finalmente, está muerto y enterrado...

Me alivió hacerlo, de hecho, sentí alegria...

Ver como se desvanecia en la nada, me causó placer...

Una sonrisa llena de paz, se dibujo en mi cara...

Ahora me siento mejor conmigo misma...

Estoy segura de que hacerlo, me volvió una mejor persona...

Respiro en paz y prendo un cigarrillo orgullosa de mi trabajo final...

Soy una asesina, y me enorgullece serlo ...

Finalmente lo logré...

Cumplí mi cometido ...

HE MATADO EL FANTASMA!!!!!

A manera de queja ...

2007-08-27T19:23:00.000-05:00

De todos los medios de violencia que conozco, creo que – dejando a un lado la guerra, el terrosismo, el secuestro, etc.- la escrita es la peor de todas. La gente que se resguarda tras un papel, un email, un mensaje de texto, para ser violento con otros, no tiene perdón, como tampoco lo tienen los terroristas, los asesinos y los secuestradores; por lo tanto están en el mismo nivel. Además son unos cobardes, porque la violencia escrita, no es nada diferente a un arma más, que tienen los cobardes…

PARA ESO TENGO “AGÜELITA”

2007-08-15T19:54:00.000-05:00

Como es bien sabido por todos aquellos a los que Dios nos ha premiado con la presencia de una abuelita en nuestras vidas, estos personajes son los encargados de hacernos sentir mejor con nosotros mismos en los peores momentos de nuestras vidas, porque son ellas (más que las madres, los padres, los amigos etc.) las únicas que se ciegan por el amor incondicional que nos tienen, y pueden ver belleza donde no la hay.

O acaso quienes son las únicas que en la mañana después de una noche de tragos, con un guayabo terciario, con un tufo que mata palomas si se sale a la calle, con el pelo enmarañado y sudado, con la pestañita corrida, el colorete en la oreja y la ropa de la anoche anterior, te levanta con un juguito de piña y te dice: “Mijita, como está de bonita hoy”, con toda la sinceridad del mundo. Pues las abuelitas. Las mismas que leen tus escritos, ensayos de la universidad, informes de mercadeo que no entienden, y dicen que uno tiene un talento innato, qué que envidia poder escribir así, cuando uno sabe que tiene de todo menos de escritor talentoso. Las abuelitas le dicen a uno que está mas lindo de lo que está, que es mejor persona de lo que en verdad es, que es mas brillante de lo que en realidad se es, le cuentan a sus amigas que uno es el mejor estudiante, la mejor nieta, el mejor miembro de familia. En fin, las abuelitas nos dicen lo que queremos oír, lo que necesitamos oír para sentirnos bien con nosotros mismos. Y es eso precisamente lo que buscan los seres humanos en una relación de pareja, sentirse bien consigo mismos, que les digan lo bonitos, necesarios, interesantes, inteligentes que son, que les enumeren una a una las cualidades por las que están con ellos, que les den, como dicen coloquialmente, un “cepillazo al ego”, precisamente eso son las relaciones personales, un constante cepillazo al ego.

Y es que el novio es el encargado de decirle a uno lo lindo que está, lo bonito que es, lo inteligente que es, lo bien que baila, pinta y si canta algo, lo hermoso que lo hace. El que, cuando está en plan de conquista, hace una lista infinita de las cualidades de uno, como persona, mujer y sobre todo, como potencial madre de sus hijos. Le dan a uno un beso por la mañana, así tenga tufo, lo recogen en el gimnasio y le dicen que jamás la habían visto tan sexi. En síntesis, le dicen a uno todo lo que quiere oír.

Pero, me pregunto yo, ¿En aras de que me digan todas esas cosas lindas, me tengo que aguantar a un baboso cretino a mi lado?, es decir, me tengo que soportar un tipo que me cela, que no le gusta que baile con otro, así el no sepa bailar, que no me deja emborracharme en las fiestas, pero el si se emborracha hasta el pelo, que no sale con mis amigos, pero a mi si me toca aguantarme las borracheras de los de él. Un tipo que me tilda de intensa porque lo llamo mucho, pero me regaña porque pasa un día entero y yo no me reporto, que no soporta que yo salga a almorzar con mi ex, pero el si puede sacar a rumbear, conmigo, a la de él. Un pendejaso que me deja botada en una fiesta donde yo no conozco a nadie, pero se emputa si me voy de rumba sola, que me dice loba porque tengo un tatuaje, que no le cae bien mi mejor amiga, que vive hablando de el mismo, y me regaña porque no le cuento mis cosas, que me pone los cachos, me manda al demonio, vuelve pidiendo cacao, lo perdono, y me la vuelve a hacer. Un pendejo que no me presta el carro porque manejo como una loca, cuando lleva tres estrellones con perdida total en su haber, que me trata como retrasada mental, por debajea mis conocimientos, me trata de celosa posesiva maniática, porque en una fiesta se rumbea a otra vieja en mi cara, me tira el teléfono, se desaparece una noche entera, llama borracho a las cuatro de la mañana de un Martes a decirme que me ama, pero que por ahora no quiere estar conmigo y me lleva a fiesta para exhibirme como un trofeo, porque soy bonita.

No! No señores, mi autoestima está por encima de eso, y sé perfectamente lo que soy, y lo que no soy, lo que tengo y lo que me falta, soy mi mejor crítica, tanto constructiva como destructivamente, además, si de decirme lo que quiero oír y hacerme sentir mejor conmigo misma se trata, pués PARA ESO TENGO AGÜELITA

Para pensar un rato ...

2007-07-18T14:27:00.000-05:00

ITACA
Constantino P. Cavafis

Cuando empieces tu ida hacia Ítaca,
desea que el camino sea largo,
lleno de peripecias, lleno de conocimientos.

A los Lestrígones y a los Cíclopes,
al encolerizado Poseidón no temas,
tales cosas en tu camino nunca las encontrarás,
si tu mirada permanece alta, si una escogida
emoción a tu alma y a tu cuerpo les guía.
A los Lestrígones y a los Cíclopes,
al fiero Poseidón no los encontrarás,
si no los llevas dentro de tu alma,
si tu alma no los coloca delante de ti.

Desea que el camino sea largo.
Que muchas sean las mañanas estivales
en que con cuánta satisfacción, con qué alegría
entrarás en puertos por primera vez vistos.

Haz un alto en los mercados fenicios,
y adquiere hermosas cosas,
nácares y corales, ámbares y ébanos,
y sensuales perfumes de todas clases,
los más abundantes y sensuales perfumes que puedas.
Visita muchas ciudades egipcias,
aprende y aprende de los instruidos.

Siempre en tu mente ten a Itaca.
La llegada a allí es tu destino.
Pero no precipites el viaje en absoluto.
Es mejor que muchos años dure.
Y que, ya anciano, arribes a la isla,
rico con cuanto obtuviste en el camino,
sin esperar que riquezas te dé Itaca.
Itaca te dio el hermoso viaje.
Sin ella no hubieras emprendido el camino.
No puede darte nada más.

Aunque la encuentres pobre, Ítaca no te engañó.
Tan sabio como te has hecho, con tanta experiencia,
ahora ya habrás comprendido qué significan las Itacas.

El eterno retorno ...

2007-07-10T19:25:00.000-05:00

De repente me entró la necesidad de saber que se siente estar de regreso. Y por eso he decidido regresar. Muchos meses de ausencia, ya lo sé. Muchas situaciones, momentos que carecieron de mi presencia, también lo sé. Se que, aunque todos me vieran, no estaba acá, estaba en otro lugar, al que no quiero volver nunca. Estoy de nuevo en esta, mi realidad, y me siento feliz de haber regresado. Estoy de vuelta, con TODO lo que eso implica.

Cursileria para mis amigos ...

2007-06-15T20:34:00.000-05:00

Trás tantos de meses de tristeza resulta supremamente reconfortante encontrarse con gente que no solamente le permite a uno vivir la vida loca, sino que la vivien con uno. Esas personas maravillosas que siempre han estado ahí, o esas que de repente se volvieron necesarias.

Por eso hoy quiero hacerles un homenaje a mis amigos, a los de siempre y a los que se han vuelto tan importantes, que parece que han crecido a mi lado.

Está la amiga de toda la vida, esa que -a veces- está pasando por lo mismo y entiende y comparte todas y cada una de tus lágrimas, porque llora contigo, o por tí ... a veces no se sabe.

Esa loca chiquita ( así nadie lo crea, es chiquita) que está dispuesta a sonrreir cuando todo parece oscuro, esa que resulta siendo la primera estrella de la noche, que cumple todos los deseos.

Un ser humano que parece sacado de la realeza, por ser ese amigo incondicional que - a su manera- termina haciendose querer un poquito más cada día.

La que sin necesidad de ser de la familia, se ha vuelto parte de la mia, no sólamente por compartir el apellido, sino por compartirlo todo.

Por último, esa persona que logra que su locura (que me hace sonreir) se complemente con el apoyo, así parezca imposible, en cada momento que sencillamente sólo se necisita un abrazo.

Gracias a mis amgios por hacer de esta etapa gris que está culminando, algo menos dolorozo y más divertido.

LOS ADORO!

PENSAMIENTOS NOCTURNOS

2007-05-22T18:29:00.000-05:00

Cositas que se me ocurren en la noche, y corro a escribirlas ...

- Y sólo quedaria agregar que es una lástima llegar al final del día, con el mismo pensamiento con el que se amanece y no haber llegado a nada durante el día. El día ha sido una gran pérdida de tiempo, al no lograr encontrar una solución para ese pensamiento que atormenta.

- Estar solo no es estar sin nadie, estar solo es estar sin alguien.

- El creer que sobrevivimos, es lo que nos hace sobrevivir.

PASOS PARA UN PASEO PERFECTO ...

2007-05-14T20:29:00.000-05:00

1. Estar deacuerdo con que se vale TODO desde el principio hasta el final.
2. No tener cargos de conciencia.
3. Pasarla bien, gozar todos los momentos al máximo y no peliar por nada.
4. Hacer el compromiso de NO decir no a NADA.
5. Considerar la posibilidad de no regresar.
6. Lo que pasa allá se queda allá.

Para que lo tengan en cuenta en esta temporada de vacaciones ...

GRACIAS

2007-05-03T17:41:00.000-05:00

A todos por un maravilloso día de la Santa Cruz/ mi cumpleaños.

A los amigos de siempre, por estar siempre ahí y por las llamadas. A rafa, no importa que no haya sido temprano, a Mapa, a Cata y a Paulis por sus hermosos cantos matutinos, igual que a Natis por insistir trás no contestarle, a Marce por el mail desde tan lejos, igual a Ana Hoyos. A Rorro por ese mensaje tan divino y al primo por la llamada que en verdad no esperaba. A Villar, por desprender ese inmenzo amor que me tiene, así sea telefónicamente. A Caro Pf. por la llamda dando alaridos a las 7:00 am. Y a Ana, por supuesto, por ese hermoso Happy Bday ( el único afinado del día ...jejejejeje). A Pacho por sus abrazos de oso vía telefónica.

A la vida por premiarme con dos amigas tan maravillosas como Lina C y Mapa N, y a ellas por mi relog de la sirenitaaaaaaaa!. Gracias Lina por la pashmina, me la estrenaré mañana.

A Galindo por ese hermoso consejo de portarme mal antes de cumplir 21, trataré de llevarlo a cabo mañana en la fiesta. Más vale tarde que nunca. Devis, siempre tan lindo con sus buenos deseos.

A los nuevos amigos, Riaño, Isabel y Angela, por ese almuerzo tan divertido al calor de una revista deportiva con especiales acerca del potasio de los bananos de las diferente regiones (recordaré siempre pedir el banano de canarias porque tiene más potasio).

A Bimbo y Echavarria por esos mensajes tan sentidos, que lindo saber que por más de que las circusrancias que nos unieron en algún momento, ya no existan, se siguen acordando de mi.

A Linis T. y Tobón por alegrarme la tarde, mientras terminaba el horrible trabajo de penal.

A mis tios por llamar desde España, a Kiko por ese happy bday al mejor estilo de Placido Domingo, a Albita por la llamda que me despertó. A Isabel por la tarjetica virtual, y a todos los que me dejaron mensajito en el "wall" de facebook ...MIL GRACIAS!

A todas esas personas que me felicitaron casualmente el día de hoy y al del parqueadero que no me cobró.

HA SIDO UN MARAVILLOSO CUMPLEAÑOS ....

YA SOY MAYOR DE EDAD EN TODO EL PLANETAAAAAAAAAAAAAA!!!!

CRIMENES PERFECTOS

2007-04-17T15:46:00.000-05:00

Por varias razones publico la letra de esta canción de Calamaro.

Primero, porque quiero dejar en claro que esta es la última vez que ese personaje se lleva un espacio en mi blog. Ya tiene muchos. Pero si quiero no volver a pensar nunca en él, no quiero acordarme de lo vivido, ni de lo sufrido, ni de lo llorado, porque todo fué una farsa, y por lo tanto, voy a borrarlo de mi memoria como si nunca hubiese pasado.

Muchos diran que me acuerde de lo bueno, pero por desgracia, de lo único que me acuerdo es de todo lo malo. Fué muy poco el tiempo en el que realmente me sentí tranquila y, por ende, fui feliz, a su lado; el resto del tiempo sólo lo recuerdo como un bache negro de dolor y angustia infinita. Sin miedo digo hoy, con lacabeza en alto, que si pudiera devolver el tiempo, evitaria ese fatidico día en que se cruzo en mi camino y haría lo posible por no enamorarme de él y por lograr que no entrara en mi vida, para formar así parte de mi historia. Lo peor, y el lo sabe, es que nadie me va a entender nunca sin saber de él...que mal!, pero haré mi mayor esfuerzo para sacarlo de mi historia.No se merece ni siquiera ser mencionado en ella.

Con este post hago "delete" en mi memoria e inicio un nuevo camino, lejos del dolor, la tristeza, el odio y la rabia. Finalmente el último crimen que cometió en mi contra, fuè el perfecto para hacerme entender todo lo anterior.

Si bien, esta canción es de despecho y no refleja mi situación actual, es buena y tiene mucho MUCHO contenido implicito. Ya no es un asunto pendiente ... ni sus crimenes perfectos me volveran a lastimar.

Por último, aunque no menos importante, dejo esta canción como homenaje al Cuaji y a Eldani, porque ambos la mencionan en sus últimos Post y creo que les gusta bastante.

CRIMENES PERFECTOS

Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto

Sentiste a los asuntos pendientes volver hasta volverte muy loco

Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche

Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro

La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco

Y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo

Me parece que soy de la quinta que vio el mundial 78,

me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor

La moneda cayó por el lado de la soledad otra vez

No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta

De vez en cuando, solamente sale afuera la pena real

Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche

Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro

La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor

La moneda cayó por el lado de la soledad otra vez

La moneda cayó por el lado de la soledad

Andrés Calamaro.

MARIPOSAS EN EL ESTOMAGO

2007-04-05T18:05:00.000-05:00

Hace mucho tiempo que no tenía esa sensación ... Solo espero que sea real y perdure, y que mi gran interrogante sea falso ...

¿SERÁ QUE ES POSIBLE VOLVER A SENTIRLAS? O ES LA REACCIÓN DE UN ALMA SOLA, ¿CUANDO LE DAN UN POQUITO DE "CARIÑO"?

La llamada

2007-03-18T19:10:00.000-05:00

Hoy, Domingo, a esta hora me doy cuenta de que llevo dos días del puente esperando una llamada que, EVIDENTEMENTE ,no va llegar ... si hubiera querido llamar, ya lo habría hecho ... Solia llamarme cuando amanecia enguayabado ... solia llamar a decirme que se había acordado de mi en medio de una borrachera ... Ahora ni eso ... Supongo que ya no se acuerda de mi, y por eso no llama ... Supongo que ya tiene quien le lidie el guayabo ...y por eso no llama ... También pienso, a manera de autoconsuelo, que depronto donde está no le salen llamadas ... y por eso no llama ...

Yo lo conozco lo suficiente, de hecho, respecto a él mi corazón tiende a avisarme lo que está pasando (Así suene lobo, es verdad) ... pero esta vez no avisa nada, solo creo saber que no ha llamado porque anda emputadisimo conmigo ... ¿y a mi poruqe demonios me importa que esté emputado? ... o simplemente no llama porque no le nace, ya no!

Depronto es por eso ... solo se que no ha llamado y no se porqué sigo esperando que lo haga ...

Fragmento ...

2007-03-13T17:35:00.000-05:00

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,

ya no se endulzará junto a ti mi dolor.

Pero hacia donde vaya llevare tu mirada,

y hacia donde camines llevarás mi dolor.

Fui tuyo, fuiste mia.

Tu serás del que te ame,

del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.

Yo me voy. Estoy triste: Pero siempre estoy triste.

Vengo desde tus brazos.

No se hacia donde voy.

... Desde tu corazón me dice adios un niño,

Y yo le digo adios.

Pablo Neruda

"Farewell y los Sollozos"

(Fragmento)

Tarea

2007-03-05T19:54:00.000-05:00

Acá estoy cumpliendo con la tarea que me dejó patty:

a) Agárrese el libro que tenga más cerquita,
b) Váyase hasta la página 123,
c) Ahora a la quinta oración.
d) Cópiese las siguientes tres oraciones y publíquelas en su blog.
e) Nombre libro y autor, y póngasela de tarea a otros tres.

"(...) si se trata de intermediario en casa de custodia; la reeducación, mediante la
reclusión en establecimiento educativo; y la curación, traducida en el inter-
namiento psiquiátrico. (...)"

Manual de Derecho Penal. Fernando Velásquez. V (Lo siento era el libro que tenia a mano)

Se la pongo a cata, cuaji y a eldani.

Creo que estoy divagando ....

2007-03-01T22:54:00.000-05:00

Estoy canzada de llorar, porque no entiendo lo que me pasa ...
Y no es que llore siempre, pero cuando lo hago me agoto....
Supongo que estoy termianndo de sacar el dolor que tengo atragantado en la garganta, ese que se vuelve un nudo tan ciego, que después es casi imposible deshacer ...
Son tantos, tantitisimos los meses seguidos que he llorado ....
Supongo que me acostumbré a la presencia de esas lágrimas que salen sin pedir permiso, en los momentos en los que estoy recostada en mi cama, en los momentos del dia en los que no tengo la cabeza ocupada en nada .... en los momentos en que estoy conmigo misma, porque es así, al final del día somos solo nosotros con nosotros mismos ...
Ya no se si las lágrimas son dolor o son costumbre ...

Respuesta

2007-02-23T11:34:00.000-05:00

Trás leer el post del Cuaji (les dejaria el link, pero no se como ponerlo), me puse a pensar en eso del tipo de hombre, y de lo que "buscamos las mujeres..." y me acordé de esta canción, les dejo EL PARRAFO ...

"If you like Piña Coladas, and getting caught in the
rain. If you're not into yoga, if you have half a brain.

If you'd like making love at midnight in the dunes on the
Cape, then I'm the love that you've looked for - write to

me and escape"

Rupert Holmes "Escape (The Piña Colada Song)"

Sound Track ...

2007-02-21T20:23:00.000-05:00

Artista: Melendi
Album: Que el cielo espere sentao
Canción: Con tu amor es suficiente

Fumar puede matar

Pero también matan tus besos

Puedo llorar

Pero por ti

Yo ya no quiero

Y ya no aguanto mas

Porque el tiempo se me va

No quiero

Servirte vida mía de cenicerome siento pulgarcito recién salio del cuento

Pequeño y atontao delante de tu cuerpo

Yo siento que la vida se ríe de mi en la cara

Tan grande paraíso

Y yo he escondido tu manzana

No se para que me mientes

Con tu amor es suficiente

Ya no quiero mas mentiras

que no curan con alcohol

ya no quiero tu cariñoya no quiero tu destino

ya no quiero tu dolor

soñar solía soñar

pero por tiyo ya ni

duermo ni duermo, ni como ni bebo me mustio por dentro

me mata el silenciono quiero

no quiero servirte vida mía de cenicero

me siento pulgarcito recién salio del cuento

Pequeño y atontao delante de tu cuerpo

Yo siento que la vida se ríe de mi en la cara

Tan grande paraíso

Y yo he escondido tu manzana

No se para que me mientes

Con tu amor es suficiente

Ya no quiero mas mentiras que no curan con alcohol

ya no quiero tu cariño ya no quiero tu destino ya no quiero tu dolor

Pequeño Comentario

2007-02-14T21:30:00.000-05:00

Supongo que de alguna manera el tiempo se encargará de regalarme el olvido ....

A manera de "clooser"/ Millones de dudas

2007-02-06T15:53:00.000-05:00

No tienes por qué saberlo. No te estoy reclamando nada, simplemente quisiera entender o entenderme...
Cambié mucho para estar "a tu nivel", y con nivel no me refiero a intelectual, ni nada por el estilo. Ambos somos buenos en lo que hacemos, por màs de que sean cosas tan diferentes ( Es imposible pensar en acercar Vacas a la Plaza de Bolivar y lograr que se queden allì).

Mi mundo de libros, pelìculas,pinturas,museos, esmaltes, manicure ... ASFÀLTO, se abriò, tràs tu llegada, quise saber que habia màs allà de la ciudad, como se clasifican esos animalitos con cuatro patas y manchas, perderle el miedo a los caballos y lograr montarlos, y sobre todo, saber de que material estaba hecho tu mundo, para descubrir que estaba hecho de naturaleza, mientras que el miò, estaba hecho de papel de libros...
Asì se fuè el tiempo, y me convertì en una mejor persona (gracias), una persona màs completa y menos complicada ... De esa persona se enamorò èl, (pero de él no estamos hablando) esa persona logrò muchas cosas, que quizàs, la que tu conociste, y lograste "cambiar", nunca habrìa logrado ...

Aparte de dar las gracias, me queda una duda ...Trás demostrar tanto interès por tu mundo, intentar ser parte de él, y complementarlo con el mio ...¿Porqué no inspiro nada profundo? ¿Porqué lo que sientes o deseas de mi se resume a lo mundano? ... ¿El compartir no importa? ¿El abrirme y abrirte paso nunca fuè importante? ...

Que se yo, depronto nada había que hacer, simplemente seguir siendo esa persona, que nunca notaste que desapareció, finalmente ella, también habría podido darte, eso tan simple que hoy me pides ...

RECUERDOS "BOBOS"

2007-01-31T20:32:00.000-05:00

No es que sean bobos, pero son cosas simples, que me recuerdan a las personas ...

-Cuando hago clik en la casilla de "actualizar" en internet me acuerdo de Ana Hoyos.

-El Zippo, siempre me acuerda a Pablo.

-Cuando intento sacar las llaves, que se han ido al fondo de la maleta, me acuerdo de una profesora del colegio que me decia que yo no sabia empacar que hiciera "un cursito de scout".

-Cuando veo una maqueta, me acuerdo de mi papà, una vez me ayudò a hacer una para el colegio y le rompi un bisturì.

-La Iliada, me acuerda de Bimbo, y obvio por el apodo de mi amigo, cada vez que como pan, ponquesitos o tostadas Bimbo, me acuerdo de èl.

- Las Chivas, me acuerdan de Cata.

- Las vacas de Camilo.

- Los delfines me acuerdan de Mapa y todo lo que me molestaba con ellos en una època. Tambièn me acuerdan de Felipe.

-Los marranitos me acuerdan de Natis.

- Cada vez que oigo "mùsica pa`planchar", me acuerdo de Rivas.

- Cuando oigo esa canciòn de Sabina que dice algo " de la prima carlota y el perro salchicha" (La canciòn mas hermosa del mundo, se llama) me acuerdo de Paulis.

- El jugo de mora me acuerda de Pacho.

- El parqueadero de Mc. Donalds de la 116, me acuerda de mi abuelita.

A veces me pasa...las cosas mas simples me acuerdan de la gente importante.

EL SILENCIO

2007-01-29T14:58:00.000-05:00

Hoy descubrì lo dificil que es evitar hablar. Por recomendaciòn mèdica debo guardar silencio un par de dìas, mientras se me desinflama la larinje y la farinje y esas cosas que se inflaman cuando uno se enferma de las vias respiratorias y la garganta.

Pero mas allà del malestar general, es extraño sentir que hay tanto que decir, y no se puede por el bièn propio.

Me recuerda mucho las veces que uno prefiere callar en vez de herir, en vez de herirse ... algunas veces preferiria que se me fuera la voz, y no decir nada de lo que me arrepiento despuès ... Bien dicen por ahì, que uno no debe decir nada, que no supere el silencio ...

AAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!

2007-01-20T21:42:00.000-05:00

Hoy me levantè con ganas de gritar, y de decirle al mundo que en verdad, no se que quiero, no se que me hace falta, no se que me duele, no se que me afecta y no se por que a veces tengo ganas de llorar y otras no y asì ... Prefiero ignorar la situaciòn, pero hoy, sòlo queria gritar.

Necesito entender como funciona eso de estar sin estar ... de ser todo y no ser nada, al mismo tiempo. De ser necesario e indispensable, pero estar lejos ... de necesitar, extrañar, pero no saber si se quiere regresar ...

Asi me siento ...

2007-01-08T21:45:00.000-05:00

Mentira, Lo nuestro siempre fue una mentira
Una piadosa, pero cruel, mentira
Esas palabras bellas que se dicen
Y dejan en el fondo cicatrices

De pronto mi vida se llenó de tu existencia
Mi suerte se cambió con tu presencia
Y descubrí que el mundo era bello
Volé por los caminos del ensueño
Y fui creyendo en ti, sin sospechar
Que sólo estaba frente a un profesional de la mentira

Tu vida siempre ha sido una mentira
Una vulgar y estúpida mentira
Y yo que me creía tu destino
No fui, sino, una más en tu camino
Me marchoMordiéndome de rabia y de
tristeza
Me guardo mis afanes de grandeza
Jugué a ganar y solo he conseguido
Un puesto en el reparto del olvido

Y fui creyendo en ti, sin sospechar
Que sólo estaba frente a un profesional de la mentira
Ser un juguete más de tus mentiras
Ser un juguete más de tus mentiras

Tu vida siempre ha sido una mentira
Una vulgar y estúpida mentira
Jugué a ganar y sólo he conseguido
Ser un juguete más de tus mentiras.

Hernando
Zuñiga

2006

2006-11-27T18:39:00.000-05:00

Y bueno, al parecer es asì como termina ...
Se acabò el semestre, vienen las vacaciones ...
Se acabò el año, y sì, he de decirlo, que bièn que se vaya ... que mal año carajo! ...Bièn dicen por ahi, que lo que bièn empieza, bien termina ...y asì resultò ... empezo bièn y termina de maravilla. Lo malo fuè el medio, lo que estuvo en el "sandwich" ... cantidad de porquerias juntas una tràs otra ... Febrero fuè maluco, pero en Marzo todo se vino a pique ...Abril, Abril mejorò un poco, pero como siempre, fuè pasado por agua, y la desgracia regresa en Mayo, donde los 20 pàsaron sin pena ni gloria, digamos que con mas pena y menos gloria. Junio ... que decir de Junio, ebriedad y tristeza, sumada a mas y mas estocadas ... Julio, tiempo para pensar, para encontrar el camino en MADRID, Agosto ... la calma despuès de la tormeta, encontrar el significado del sufrimiento, y entender que -aunque no valiò la pena- sin todo lo anterior no seriamos quienes somos, ni estariamos como estamos (muy bièn, gracias!) ... Septiembre, Octubre ... pensar, respirar encontrar la calma ... Noviembre ... terminar semestre, reir a carcajadas, bailar hasta el dolor de pies y esperar lo mejor, para lo que venga al otro lado del lago ...
LLEGO DICIEMBRE CON SU ALEGRIA!!!

OTRO RECOMENDADO

2006-11-19T19:03:00.000-05:00

Estos libros son escritos por una Colombiana que vive en Barcelona. Se Llama Angela Becerra. Lanzò el ùltimo "lo que le falta al tiempo" esta semana. Con los dos primeros (De los amores negados y el penultimo sueño) ganò varios premio internacionales. Algunos dicen que es pura literatura de Señora, a mi me encantan, y tengo varios hombres que comparten mi fascinaciòn por esta mujer.

De los dos primeros (no he leido el ùltimo, auqnue ya lo tengo), recomiendo el primero. Pero ambos son muy bakanos.

INCOHERENCIAS

2006-11-16T15:25:00.000-05:00

Tratar de entender que quizás esa persona no es tan mala como se cree… dejar el odio a un lado para intentar asimilar que, de pronto, no es el victimario, sino que también fuè víctima… afrontar, todo lo que esta asimilación, trae consigo… debatirse entre vivir el presente o saber que paso en el pasado, con la esperanza de que el futuro sea mejor… saber que si se conoce el pasado, el futuro podría joderse … debatirse entre el perdón y el orgullo… salir adelante …

MI AMIGA LA CANTANTE

2006-11-07T18:50:00.000-05:00

Tengo una amiga bastante talentosa, mùsica al 100%. Hoy, casualmente descubrì que tiene un musicblog (o como se diga), donde se pueden oir algunas de sus canciones. SUPER RECOMENDADOOOO!!!!!

http://www.myspace.com/anasalive

AHORA QUE ...

2006-10-28T11:32:00.000-05:00

Ahora que nos besamos tan despacio,

ahora que aprendo bailes de salón,

ahora que una pensión es un palacio,

donde nunca falta espaciopara más de un corazón...

Ahora que las floristas me saludan,

ahora que me doctoro en lencería,

ahora que te desnudo y me desnudas,y,

en la estación de las dudas,muere un tren de cercanías...

Ahora que nos quedamos en la cama,lunes, martes y fiestas de guardar,

ahora que no me acuerdo del pijama,

ni recorto el crucigrama,ni me mato si te vas.

Ahora que tengo un almaque no tenía.

Ahora que suenan palmaspor alegrías.

Ahora que nada es sagradoni, sobre mojado,llueve todavía.

Ahora que hacemos olaspor incordiar.

Ahora que está tan solala soledad.

Ahora que, todos los cuentos,parecen el cuentode nunca empezar.

Ahora que ponnos otra y qué se debe,

ahora que el mundo está recién pintado,

ahora que las tormentas son tan breves

y los duelos no se atrevena dolernos demasiado...

Ahora que está tan lejos el olvido,

ahora que me perfumo cada día,

ahora que, sin saber,

hemos sabidoquerernos,

como es debido,sin querernos todavía...

Ahora que se atropellan las semanas,

fugaces, como estrellas de Bagdad,ahora que,

casi siempre, tengo ganasde trepar a tu ventana y

quitarme el antifaz.

Ahora que los sentidossienten sin miedo.

Ahora que me despidopero me quedo.

Ahora que tocan los ojos,

que miran las bocas,que gritan los dedos.

Ahora que no hay vacunasni letanías.

Ahora que está en la lunala policía.

Ahora que explotan los coches,

que sueño de noche,que duermo de día.

Ahora que no te escribocuando me voy.

Ahora que estoy más vivode lo que estoy.

Ahora que nada es urgente,

que todo es presente,que hay pan para hoy.

Ahora que no te pidolo que me das.

Ahora que no me midocon los demás.

Ahora que, todos los cuentos,

parecen el cuentode nunca empezar.

Joaquìn Sabina

COSITAS SIMPLES QUE TE HACEN FELIZ ...

2006-10-02T13:19:00.001-05:00

Creo que ya està bueno eso de enumerar las cosas que me ofuscan, me maman o me ofenden. Es hora de enumerar las que realmente me hacen feliz. (No crean, no soy tan neura, hay cosas que me alegran la existencia):

1. Ver una y otra vez las temporadas de E.R, Everwood y Gilmore Girls!

2. Oir los CD`s de Gimpsy, Siempre Asì, Los del Rio, a todo volumen y bailar sola ...

3. Irme a tomar unos margaritas con mis amigas del colegio y recordar los viejos tiempos.

4. Recibir esa llamada en la mañana o ese mensajito en la noche. Ese que reconfirma que no soy la ùnica que siente y que extraña ...

5. Un bonito 5 en un parcial para el que me matè estudiando...

6. Descubrir, con cada charla, que los Ex, son los mejores amigos que uno puede tener.

7. El gatito y el palomo!

8. Las conversaciones en la madrugada con mi mamà, cuando llego de rumbiar y està despierta esperando que le cuente todos y cada uno de los pormenores de la noche.

9. Ver, finalmente, a todas mis amigas tranquilas, estables y encarriladas en su vida.

10. Antonia!!!

11.Pasar las tardes con mi abuela, tomando coca cola y fumandonos unos cigarrillos.

12. Poder entenderlo y saber que el me entiende.

13. Terminar un libro. Bueno, esta es una sensaciòn extraña, porque a la vez sientes nostalgia, por haberlo terminado.

14. Haber logrado encontrar de nuevo la tranquilidad y la paz, que tanta falta me hacian ...

15. Tener la claridad que necesito, para hacer muchas cosas!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

GRACIAS!

UNA VIEJA HISTORIA

2006-10-01T14:41:00.000-05:00

Alguna vez dije que todas las historias eran importantes, y que por lo tanto, habia que escribirlas para que trascendieran y quedaran en un imaginario, asì no fuera colectivo.

Esculcando entre los archivos viejos, me encontrè con esta historia, que considerè importante ... Ahora releerla, solamente trae gratos recuerdos ...

________________________________________________

Marzo / 2004

¿Por qué insisto en viajar en barco?, ¿por qué termine haciéndole caso a mis papás?, si me aburro inmensamente, y lo peor: Los cigarrillos se humedecen y saben a bodega Japonesa. Pero bueno, aquí estoy, sentada en la proa esperando que algo pase.
¡Maldita sea! No debí haber visto Titanic antes de montarme en este armastroste.
“Que necesitas tiempo para pensar, que no hay nada mejor para aclarar las ideas que la brisa salina”. ¡Caray! Pero como dicen eso, si se marean en las lanchas, odian la brisa, la arena, es decir, todo lo marino. Nunca entenderé porque termine haciéndoles caso y acá estoy, en la mitad del océano, fumándome un cigarrillo con sabor a bodega japonesa y aburrida muy aburrida.

-Discúlpeme Señorita, ¿me puede prestar su encendedor?, esta brisa acabó con mis fósforos.
Sin voltear le paso por encima de mi hombro mi Zippo.
-Muchas Gracias. Me dice una voz que, al oírla, me devuelve de golpe al pasado.
–No puede ser, pienso. No!
Intentando disimular la angustia que me produce ese sonido, giro y me encuentro de frente con esa fisonomía que esperaba no volver a ver, sus ojos – que parecen no haberme reconocido- no cambian su expresión, me estira la mano, me devuelve el encendedor y sonríe:
-Puedo sentarme, es odioso fumar solo.
Intento responder, no salen palabras, ahí está lo tengo enfrente y no me reconoce.
- Claro siéntese, ¿viaja solo? (¡Estupida! ¿No se te ocurre preguntar otra cosa?)
- Sí viajo solo, pero odio los barcos, bueno, me enseñaron a odiarlos porque en ellos los cigarrillos saben a bodega Japonesa. El tono de su voz me hace pensar que puede estar recordando…
- ¿A bodega Japonesa?, pregunto,
- ¡Si! A Bodega Japonesa!

Llego a mi camarote. ¿Por qué no me reconoce?, giro y encuentro la respuesta frente al espejo. Han pasado quince años, tienes el pelo oscuro-casi negro-, se nota que trabajas mucho, has perdido peso, ya no eres la rubia- aparentemente picara y coqueta- pero en el fondo, insegura de si misma que eras en aquella época, no te cuestionas, no confías, no te entregas como solías hacerlo, tus ojos ya no reflejan miedo, pero –aún así- ya no expresan nada. (Ahí tienes tu respuesta, has cambiado: ¡NO ERES LA MISMA!).
Busco mis cigarrillos, ¿donde están? Hay ¡¿donde los dejé?! Lloro, lloro desesperadamente, ¿Donde dejé los malditos cigarrillos?. Lloro con más fuerza, ¿Por qué? ¿Por qué en este barco?. ¿Acaso no hay mil barcos más? ¿Que hace acá?.
De repente recuerdo un aviso que pasé por alto ayer a la hora de la comida, estaba junto al comedor, “GRAN EXPOSICIÓN DE ARTE CONTEMPORANEO. SALÓN CRISTAL. MAÑANA. 10:30 PM. Artista: …” Claro ¡Carajo! Por eso está acá, viene a exponer…HOY!

Que hago, donde están mis cigarrillos, Cálmate, respira, si no te reconoció en la mañana , no tiene porque hacerlo ahora, estoy en este barco del demonio para relajarme, no para estrellarme de frente con mi pasado, ¿donde están los malditos cigarrillos?.
Mil pensamientos absurdos vienen a mi mente, el lago, el escenario, el encendedor, ¡¿donde dejé los cigarrillos?!. De repente una figura reflejada en el espejo me hace reaccionar, si no eres la misma, entonces, ¿de que te preocupas?. Vuelvo a mirar, busco algo de aquella mujer que solía ser, no hay nada…estoy consumida por el tiempo y el pasado.
No encuentro mis cigarrillos.

Bajo las escaleras, son las nueve y media de la noche, entro al comedor y ahí está él, sentado en una mesa solo.
Maldita sea, pienso, no cambia: una cerveza, un fillet mignon y un cigarrillo en la mano mientras come. ¡Joder! Si me molestaba eso. ¿Por qué fumaba mientras comía?. Una voz me saca de mis recuerdos.
–Hola, disculpe, nos conocimos esta mañana. ¿Me recuerda?. (¡Idiota! ¡Nos conocemos hace años!)
– OH si!, ¿como está el sabor japonés de sus cigarrillos?. Se ríe y me invita a cenar con él. Ordeno lo de siempre: Lomo de res termino medio, papas fritas y una Coca Cola normal, de las que engordan.
Se ríe de nuevo: –Nunca creí conocer a otra persona que pidiera así una Gaseosa. (No soy otra persona. ¡SOY YO!) No me ha reconocido aún, no puedo creerlo.
Pasa el rato me dice que va a exponer esta noche y que espera verme allí, no entiendo, ¿de cuando acá tanta caballerosidad? Sobradez total, creí que para este entonces ya estaría calvo, pero no … se parece a Neruda… ¡Hey! deja de pensar bobadas y por lo menos disimula que no estas oyendo ni una sola palabra de las que dice.
- Discúlpeme, le digo, ¿me decía que va a exponer en el Salón Cristal? Es usted entonces…
Si, me dice, completando su nombre, ese soy yo mucho gusto, pero aún no me dice quien es usted.
(¿Acaso no lo sabes? ¡CRETINO! ¿Cuantas veces estuviste sentado así, conmigo?). Que le digo, Que respondo?. Una nausea de inseguridad viene a mí por un momento. Eh, eh… me llamó Monique, sí, Monique mucho gusto.

El sonido del mar me tranquiliza, aspiro por última vez mi cigarrillo y me dispongo a entrar al Salón Cristal, busco, no veo a nadie,… ¡Ay Dios! Ahí está, me saluda con la mano, viene hacia acá… ¡Carajo!
-Monique me alegra verla, creí que no bajaría.
-Déjeme decirle que su obra es extraordinaria.
-Muchísimas gracias…discúlpeme un instante.
Caramba, sola otra vez en medio del “Salón Cristal”, ¿ahora que hago? Esta vez no vas a salir corriendo como siempre, uh! Si cobarde quitate los zapatos y huye, ¿donde me meto?.
¿Que? ¿Quién? Alguien me llama, Santo Dios que baje la voz, me doy la vuelta, ¿que hace acá? ¡Es el mejor amigo!.
– Hola Flaca, cuanto tiempo sin verla, ¡que alegría! …¿Nuestro artista sabe que está acá?
- No lo creo. Respondo, atónita aún. ¿Y este porque sabe quien soy?, ¿como me reconoció? Hay Dios le va a decir que soy yo, ¿que hago?
¡Odio los barcos!
-Flaca, la dejo, ya vuelvo.
¡Carajo! Ahora si tocó correr, una mano me detiene por el brazo y me da la vuelta:
- Con que si me reconociste, creí que no tenías idea quien era yo, y creí haberte confundido cuando mentiste acerca de tu nombre.
Me mira con esa maldita mirada desafiante de siempre, me suelto y salgo corriendo hacia la proa, llego finalmente, intento recuperar el aire, respiro hondamente. En vano, trato controlar mi llanto.
Una voz inconfundible me sorprende por la espalda: - ¿Un cigarrillo más fuerte? volteo y sonrió.

Tenían razón, no hay nada mejor que la brisa salina, para aclarar las ideas.

EL ODIO

2006-09-14T19:13:00.000-05:00

Intentar entender el odio es bièn complicado. No sè si a la gente normal le pasa, pero a mi me cuesta bastante trabajo odiar y me hace mucho daño hacerlo. Creo que - en realidad- hay personas que odian, como por deporte, se levantan por las mañanas y dicen : "Odio a fulano" y se dedican a hacerle la vida un poquito miserable.

No voy a decir que no odio a nadie, porque si, por ahì hay un par de personajes que detesto, y no es que me caigan mal, no, es que los odio, con un odio malo, feo y que me hace daño a mi. De resto, hay siempre personas que caen mal o caen gordas, pero que no le molestan la existencia a uno. Y es ese precisamente el punto, que el odiar a alguien desde el fondo del alma, le molesta la vida a uno, cada vez que uno ve al ser humano odiado se le revuelven los liquidos estomacales, se le alborota el malgenio y le toca prender un cigarrillo ...y quien es el jodido? pues uno!. El especimen detestable ni cuenta se da de lo que produce.

Por todo lo anterior, no puedo entender como existen personas que tienen una capacidad tan grande de odiar a mucha gente. Y odian con la misma fuerza, a diario, a varias personas. ¿No se desgastaran mucho? Lo digo porque si yo, odiando a dos o tres seres, me desgasto montones ... ¿còmo serà odiar a tantas personas al mismo tiempo?.

Creo que el odio no lleva a ningùn lado, que odiar no es la soluciòn y que si hay razones, se necesita encontrar la forma de perdonar, para que ese sentimiento pase y deje de hacer daño. La mejor manera de dejar atràs la tristeza y el odio, es perdonando y dejando las cosas donde deben estar: EN EL PASADO!.

ME MAMEEEEEEEEEEEEEE!!!

2006-08-23T19:12:00.000-05:00

Si, si queridos lectores, hoy estoy mamada! Mamada de varias cosas ... quiero dejar mi opiniòn al respecto ...
1. me mame de no poder hacer lo que se me da la gana con mi vida ...
2. me mame de la gente dramàtica (peor que yo, y eso es mucho decir)
3. me mame de la tristeza, EL PASADO y la venganza ...
4. me mame de estudiar
5. me mame del FACTOR X y todas sus versiones
6. me mame de intentar que me guste el futbol ....NO ME GUSTA!!!!
7. me mame de dar explicaciones
8. me mame de no dormir bien
9. me mame de peliar con este man en clase de penal
10. me mame de MI INTOLERANCIA
11. me mame de mi odio a la hipersociabilidad
12. me mame de que no me contesten en LA MEGA (quiero voletas para ese conciertooo!!!)
13. me mame de ser la directora de un periòdico, donde se toman las determinaciones y nadie me consulta nada!
14. me mame de escribir para EL FRANCO pendejadas, de cubrir foros, de hablar de los circulos de participaciòn de murcielagos ...
15. me mame de ser juiciosa y sentirme mal por no leer algo para una clase
16. me mame del msn ...quiero y extraño ICQ!!!
17. me mame de no poder leer lo que se me da la gana
18. me mame de la gente que no distingue entre ficciòn y realidad ...
19. ME MAME DE MI!!!

GRACIAS!

"PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID"

2006-08-06T12:42:00.000-05:00

Me perdonará Sabina, el hecho de tomar prestado el título de su celebre canción, para titular, valga la redundancia, este escrito de hoy.
Espero que la nostalgia no se tome mis palabras y logre hacer un recuento de esta ciudad tan maravillosa, que me recibió como si me hubiese extrañado.
El calor, contrario a lo que todos piensan, te invita a respirar su aire tibio que se va metiendo por tu cuerpo, las calles, las construcciones viejas (esas que son mas viejas que América misma), te recuerdan un pasado que no viviste, pero que te pertenece… volver a Madrid, es volver a las raíces de lo que fuimos, de lo que somos, no se si de lo que seremos.

Por la avenida que conduce al aereopurto, se alza sola y majestuosa la gran plaza de toros, Las Ventas, su arena color amarillo fuerte, nos recuerda esa fiesta brava, que se parece tanto a mi vida … corridas, estocadas, rabos y orejas cortadas, y una salida en hombros que aún espero …

La castellana, La plaza Colón, La puerta de Alcalá y finalmente, rodeada de carros, pero suspendida en el tiempo…ahí está …LA CIBELES!!!!, la diosa color marfil montada en su carruaje tirado por dos leones …

Una ciudad grande, cosmopolita y hermosa, tan Europea como su ubicación, pero a la vez tan latina, tan parecida a nosotros, tan nuestro hogar… PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID…

Nuestra Historia

2006-07-11T15:19:00.000-05:00

Cuantas veces he intentado empezar a escribir nuestra historia, y termino borrándola, porque no sé como empezar. Decir que por el principio, sería caer en uno de esos entupidos lugares comunes, y como esta historia no es común, por lo menos para mi, entonces no tratare de empezar por el principio. Si resulta así, es porque ese es el orden de las cosas, porque las cosas se hacen así, en orden. Pero organizar nuestra historia es complicado, tendría que hablar de mi, después de ti, después de cómo nos conocimos, explicar que nos pasó, explicar como terminamos juntos, y el problema, es que todavía no puedo dar una respuesta a todo esto. No sé porque nos necesitamos mutuamente desde que nos vimos, no sé porque terminamos juntos, y –ahora – tampoco sé porque estamos separados. Por lo tanto, empezar por el principio es, por decir lo menos, casi imposible.
Por eso, y por hoy, voy a dejarlo así… Hoy tampoco quiero empezar a escribir sobre nosotros, tal vez porque si lo hago, es reconocerle al mundo y –sobre todo- a mí, que esto ya es historia, y como todas las buenas historias, merecen ser escritas, para que trasciendan y queden por siempre en un imaginario, así no sea colectivo. Y yo no quiero entender, no todavia, que nosotros somos historia.

Cuento II

2006-07-11T14:33:00.000-05:00

ELLA.

“Ella sabia que
tenía que dejar de fumar algún día,
pero cuando
decía ya,
sentía una punzada en el estomago.”

Tras apagar el último cigarrillo del día, tomó la decisión: Tenia que dejar de fumar, así no quisiera. Sabía que seria difícil, cada vez que prendía un cigarrillo, se sentía invadida por esa tranquilidad que le era tan esquiva. Cada bocanada que aspiraba, entraba y –al botarla- parecía que sacara –con ella- todas las angustias que le impedían conciliar el sueño en las noches, todos los miedos, las inseguridades, las tristezas. Ese pequeño pedazo de tabaco envuelto en papel, le daba una seguridad, que ni sus innumerables años de estudio, ni su elocuencia, ni siquiera su belleza, le daban. El tener un cigarrillo en la mano la hacia sentirse fuerte, segura de si misma, lista para enfrentar cualquier eventualidad que se le presentara.
Pero tras levantarse en la mañana ahogada en su propio aire y tener continuos accesos de tos incontrolables, decidió que debería dejarlo. Era demasiado joven y ya estaba empezando a sentir los síntomas que surgen a raíz de fumarse un paquete de cigarrillos diario, desde los quince años.
Ese día se levantó a la hora de siempre, esperaba a que sonara el despertador para pararse de la cama, aunque llevara tres o cuatro horas dando vueltas sin lograr volver a conciliar el sueño. Se dirigió a la cocina, puso el agua a hervir para su té de la mañana. Nunca tomaba café, quizás porque de niña nunca le enseñaron a hacerlo, y creció con la sensación de que no era bueno, y cuando fue hora de empezar a tomarlo, sentía –por él- una horrible aversión.
Se dirigió a la puerta a recoger el periódico y el paquete de cigarrillos que le dejaba el repartidor, todas las mañanas, pero cuando fue a prender el primero del día, se acordó de su reflexión de la noche anterior, respiro profundo, lo guardo en la cajetilla, la cerró y la tiró a la basura. Tomó su acostumbrado baño de agua caliente y de él, sacó las fuerzas que le faltaban para empezar un día, que seria más difícil que todos: Un día sin cigarrillos.
Miró por la ventana para decidir, después de intentar predecir el clima del día, que se iba a poner. Pero siempre terminaba por llegar a la misma decisión, se vestiría del elegante negro. Su abuela decía que ese color hacia ver a cualquiera más esbelta. Recordó a su abuela, y se dijo a si misma que debía llamarla, al llegar a la oficina.
En el camino al trabajo, se encontró mordiéndose las uñas, costumbre que no tenia desde los cinco años. Se le hizo extraño, pero en el fondo sabia porque lo estaba haciendo. Paró en la esquina, para esperar que cruzaran los carros. Mientras tanto, empezó a mirar a las personas, a analizarlas, a intentar descifrar sus pensamientos. Distraída en esta tarea, dos ojos se le cruzaron en el camino. Al otro lado de la acera ( en vez de al otro lado de Atlántico, como debería ser) estaba parado él. No podía ser otro, estaba segura que era él, podrían pasar tres mil años (como alguna vez el mismo había dicho, aunque no fuera a ella), pero ella lo reconocería en cualquier lugar del mundo. Una angustia indescriptible, una sensación que no sentía desde que era adolescente, le recorrió el cuerpo entero. De manera inconsciente, metió la mano entre su cartera en busca de sus cigarrillos, pero no los encontró: Los había botado.

Mis porteros ...

2006-07-05T01:32:00.000-05:00

Me pregunto que pensaran mis porteros de mi ... Finalmente ellos ven quien entra y quien sale, con quien entro y con quien salgo, quien me recoje y quien me deja ... como salgo y como llego ...(ebria)
Mas nà

Otra Canciòn ...

2006-07-03T16:30:00.000-05:00

Tengo una guitarra en el
hombro
Una montaña de asombro una ceniza en la
voz
Tengo dos canciones firmadas,una
está envenenada y la otra quiere tu amor
Guardo un recoveco en el alma
Que recuerda tu cara como nadie la
vio
Río, lloro y paso de todo por el
bien de los dos.

Vivo en un jardín sin malvones
Un zaguán sin salones, tu amistad quinto C
Pido que me olvide tu olvido
Pero ya es bien sabido no lo va a
conceder
Ando como siempre vagando por algún escenario y no lo
vas a creer
Supe que mentías y todo por el bien de los
dos

Y otra vez seremos dos extraños
Otra vez volveré a hacernos daño
Otra vez estoy en el fondo del dolor
Y otra vez, tu y yo, por el bien de los
dos.

Tengo un rincón en la cama
Que ya no entiende nada y me pregunta por
vos
Tengo una mitad que se queja
Y otra que no me deja escapar del dolor
Tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que
vuelva a empezar
Porque ya no estas a mi lado por el bien de los dos

Y otra vez seremos dos extraños
Otra vez volveré a hacernos daño
Otra vez estoy en el fondo del dolor
Y otra vez tu y yo...

Y otra vez seremos dos extraños
Otra vez volveré a hacernos daño
Otra vez estoy en el fondo del dolor
Y otra vez, tu y yo, por el bien de los dos
Por el bien de los dos
Coti y Paulina

Su ausencia

2006-06-19T21:22:00.000-05:00

"La cama es sencilla y te guardò la mitad, que incomodidad sin tì ... que
ironia, te tengo màs que cuando te tenìa ..." A.M.S

Un espacio vacio me lo recuerda, es irònico, por decir lo menos, que lo haga. Es decir, es imposible que ese pequeñito espacio que sobra en mi cama, que era el que usted ocupaba, siga vacio. No soy capaz de ocuparlo, y es ilògico, porque es probable que si me muevo un poco estarìa mas còmoda. Pero no!, me muevo y la incomodidad se hace evidente.
Me duele su ausencia.
Mis manos no encuentran que hacer ... las contraigo en forma de puño, la estrelazo, tomo mi mano derecha, entre la izquierda y doblo los dedos hacia adentro, me incorporo, prendo la lampara de la mesa de noche y recuerdo que usted la llama el nochero, inevitablemente, una sonrrisa se dibuja en mi cara ... enciendo un cigarrillo, e intento -en vano- que el dolor que siento, salga con el humo que exhalo.
Su ausencia se hace màs evidente.
La noche se va, llega la mañana. La misma rutina de todos los dìas, cigarrillo, tè ... empiezo mi dìa, y los sucesos del mismo, resguardan mi tristeza. No voy a mentir, su ausencia (y no su presencia) me acompañan a diario.
Su ausencia me duele, y se hace constante.

Y se vistiò de rojo ... (II)

2006-06-17T21:44:00.000-05:00

Era necesario caer para ver que tan mal estaba ... creo que su problema empezò ese dìa que se vistiò de rojo ... pasaron meses enteros y terminò derrumbada, entre unas incertidubres que la hicieron entender que el problema era ella, no el mundo ...
El se habìa ido, y decidiò que su vida se habia acabado ... pero estaba equivocada, ella solita, decidiò acabar con su vida ... lentamente ... se alejò de la gente que la queria, buscando una venganza, que no la iba a hacer sentir mejor consigo misma, se llenò de odio, de rencor y termino haciendo daño, si! pero a ella, a nadie màs que a ella ... el mundo no estaba en su contra, ella estaba en contra del mundo ... se visito de rojo y saliò a arrasar con el planeta ... pero se arrasò ella sola ... eso fuè lo que paso.

just for the record ...

2006-06-14T20:30:00.000-05:00

ME GUSTA ESTA CANCIÒN DE ANDRES CEPEDA ... AHI LA DEJO ...

Voy a extrañarte todo el tiempo voy a pensarte a cada instante
pues se que
nunca habrá un consuelo que me aleje de quererte si he sabido
que es amarte
hacerme idea que estas lejos imposible de alcanzarte que solo
queda tu reflejo y
ya no puedo ni tocarte
Voy a extrañarte para siempre
porque jamás podré
olvidarte voy a tenerte aquí mas cerca como parte de mi
vida y voy a recordarlo
todo aunque se abra mas mi herida no te imaginas
cuantos sueños por las noches
me persiguen y aunque pongo de mi empeño casi
siempre me consigues
Voy a
extrañarte para siempre y aunque mi vida siga
y siga estaré un día más conciente
de que jamás podré olvidarte
Voy a
tenerte aquí mas cerca como parte de mi
vida y voy a recordarlo todo aunque
se abra mas mi herida no te imaginas cuantos
sueños por las noches me
persiguen y aunque pongo de mi empeño casi siempre me
consigues
Voy a
extrañarte para siempre y aunque mi vida siga y siga estaré
un día más
conciente de que jamás podré olvidarte

Bitacora de una larga borrachera ...

2006-05-29T16:06:00.000-05:00

Despuès de tres dìas de borrachera, con esos margaritas, aquellos vodkas, el ron extranjero y ese whiskey que nunca debì haberme tomado, me levanto tarde, no me acuerdo de las elecciones (“un gran acontecimeinto para el paìs, una jordanada històrica”). Serà que si votè?. Si, ya medio me acuerdo, de haberme evitado la fila eterna en Unicentro, porque me encontrè con una amiga que me colò, tambièn me acuerdo de haber buscado mi mesa y haber tachado en el tarjetòn, al que tocaba, porque màs opciòn, tampoco habìa.
Tres dìas borracha, la boca sabiendome a cigarrillo, el malestar del dìa siguiente, que solo se calma, con otro sorbo de alcohol, me tòmo ese sorbo de ron, y me entra al revez, en el quinto ya estoy prendida … al dìa siguiente es igual, pero ahora es con wiskey, ya me siento bièn, pero ¿esto en verdad me va a curar el alma?, o, ¿es solo mi manera de no tener que pensar antes de acostarme?.
Al quinto Wiskey, ya no puedo conjugar bièn los verbos, y este personaje me dice que no tome màs, ¿Serà que no entiende que prefiero estar borracha?,¿Serà que no entiende que ya no soy la misma tonta de hace dos años? ¿Qué ahora soy una mujer dolida con el mundo, a la que le tocò rendirse ante su propio dolor? … La vida me cambiò, y me ha cambiado màs en estos dìas, ya no me reconozco cuando me miro al espejo … no se de que sea capaz esa mujer demacrada que intento- en vano- mejorar en las mañanas …

....y los muertos no reviven

2006-05-25T22:01:00.000-05:00

Sigo parada frente a su tumba, pero hoy, se me olvidò el odio ... hablar mal de la persona que uno ama, es hablar mal de uno mismo. Hoy le hablo al hombre que amo. Al que siempre amarè, màs allà de todo. Hoy se me olvidò el odio, pero la tristeza me gana ... me puse a pensar en el pasado, y me acordè que todavia lo amo! ... Darìa mi vida por tenerlo a mi lado de nuevo, pero estoy intentando entender que somos asì, y aunque queramos cambiar, somos màs fuertes que el amor que sentimos alguna vez ... ademàs usted me dijo que ya no me queria, no igual que antes...no entiendo como se puede olvidar, como me dejò de querer, si no pasa un solo dìa en que yo no lo piense ... no lo extrañè, no lo llore ...
Se me està acabando la vida sin usted ... y aunque estè muerto, quisiera revivirlo y tenerlo conmigo para siempre ... pero de nuevo ... usted se muriò y los muertos no reviven ...

Frente a la Tumba

2006-05-21T14:23:00.000-05:00

Parada frente a "su tumba", recuerdo cada segundo vivido a su lado ...

Usted siempre lo supo. Creo que nunca necesitò de nada "extra", para saber que lo amaba, que lo amo, como le dije alguna vez, con locura y hasta la locura. Confiè, le entregue todo lo que pude, se lo dì todo, sin miedo, sin angustia, confiando en sus manos, en sus palabras, en su amor ... Incluso despuès de los finales, seguì creyendo en usted, en "un nosotros" que eventualmente podrìa ser de nuevo, pero se me fuè de las manos. Traicionò esa promesa, agarrò mi maltrecho corazòn y le saltò encima, con intenciòn, con odio ... pero ya no quiero saber el porquè ... no necesito explicaciones, en parte, porque se que usted nunca me las va a dar, depronto no las tiene, porque simplemente no las hay. No se hace daño con intenciòn, y menos a la persona que ama, o, a la que lo ama a uno...

Las palabras no alcanzan nunca para expresar el amor, pero tampoco alcanzan para describir un dolor, cuando es tan grande. El tiempo nos cambiò, si, pero nunca cambiò mi amor por usted ... Ahora me aterra no poder dejar de quererlo y tener que vivir con su recuerdo el resto de mi vida, y lo peor es que ya no es un buèn recuerdo, de eso se encargò usted.

Se muriò, y ya no me queda màs que llorarlo, hasta que pase o me deshidrate, me desangrò, yo se lo advertì, estaba al borde de desangrarme y usted, precisamente, me diò la estocada final, despuès de una pesima corrida, donde ninguno cortò oreja ...

Entonces, asì se acaba todo, ya no creo en un futuro, ni siquiera creo en sus palabras, me matò todas las esperanzas, y terminò con lo poquito que quedaba entre nosotros dos ... me traicionò una vez màs, me mintiò y me matò el amor. No creo que la soluciòn sea, como usted me dijo, asimilar que lo amo y que nunca voy a olvidarlo, la soluciòn es arrancarmelo del alma ... jamàs habia destilado odio, cuando de usted se trataba, pero ahora entiendo, que es amar y odiar al tiempo ... Ya no sè si vaya a poder salir adelante, lo que si sè, es que usted se muriò, y los muertos no reviven ...

2006-05-15T18:07:00.000-05:00

"Quiero dejar constancia
de la interminable desdicha
y agobio que supone tener que levantarse todos
los dìas (...)"
-Virginia Woolf- Al Faro

Es increible pensar que los dìas pasan y si los sumas, se vuelven meses ... pasas hojas del calendario de Marilyn Monrroe y te das cuenta de que, aunque taches dìas en la agenda, el dolor sigue ahì. A veces, parece haber desaparecido, y respiras en paz, pero a veces vuelve con toda su fuerza y te das cuenta de que sòlo estaba dormido y tiene un sueño muy, muy leve...

Me acordè del pasado ...

2006-04-27T22:07:00.000-05:00

Me encontrè la boleta de ese concierto, y de verdad, me diò duro ... Decidì guardarla, pero para guardarla, hay que abrir la cajita, esa cajita de cartòn, donde me encuentro de frente con el pasado ... fotos, notas (...), guardè la boleta y no soporte la necesidad, el masoquismo, de sacar el resto de cosas ... me acordè de la pasado y me diò duro ...
Y again, como dirìa Bryce Echenique, "derramè unos cuantos lagrimones" ...

PD. Mist you so much!

SER MUJER!

2006-04-16T17:21:00.000-05:00

Tràs unas merecidas vacaciones de semana santa, en un lugar bastante "play", donde todos te miran mal porque no tienes de esas falditas lobas con vuelo y en su lugar usas el short que antes era jean, la camiseta de la manifestaciòn, la chancla melgareña, cero maquillaje, gafas oscuras y cola de caballo, me puse a reflexionar acerca de eso que llaman "ser mujer" ... y bièn, ¿que es exactamente ser mujer?.

En principio es tener unos 20 dìas al mes normales, y otros 10, hechos un reguero de hormonas, de sensaciones de hambre y de un genio de la patada, ques espanta a todo el mundo. Pero digo en principio porque a las mujeres no se nos debe catalogar en un perfil general. Creo que se es mujer, en todo el sentido de la palabra, cuando se llora picando cebolla, no porque èsta haga llorar, sino porque mientras se pica se piensa en la tristeza. Se es mujer cuando se puede decidir si tener hijos o no y cuando hacerlo, se es mujer no cuando se es capaz de maquillarse mientras se maneja (eso es habilidad y atentar contra los ojos), se es mujer cuando - a falta de tiempo para maquillarse- se usan unas gafas oscuras, un peinado de pa`atràs, y apelando a la autoestima, se entra a un sitio donde està el ex novio, o donde se decide algo importante para ella, y normalmente entrarìa maquillada y peinada.

Son mujeres, mujerones, las que cocinan en su casa y cuidan de los niños, o las que lo hacen, despuès de un largo dìa de trabajo. Son mujeres las que son capaces de volver con el que le rompiò el corazòn y perdonarlo, y lo son aquellas que se tragan el amor y el dolor y "tienen el coraje para nunca volver". Son mujeres las feministas que no tocan un sarten y son mujeres las que se dedican a cuidarse la piel, las que usamos chanclas melgareñas y las que usan falditas lobas con vuelo al final.

No se trata de ser una mujer "completa"...que es eso?. ¿Es que algunas son incompletas?, ¿Acaso les falta un "algo" que las hace mujeres? No se es màs mujer por poder picar tomate, entaconada y en sastre, se es mujer por tener las agallas de usar sastre, tacones y por picar tomate; todas las anteriores labores peligrosas:

1. Usar sastre: Porque necesita de medias veladas que se rompen y se estàn exponiendo a que se las morboseen por mostrar pierna.

2. Usar Tacones: Porque son un arma mortal para los tobillos. Siempre se termina en el piso.

3. Picar Tomate: Se hace con un cuchillo ...el resto es obvio.

Es sìntesis, se es mujer siempre que se tengan las agallas para vivir con ello, que se mire al espejo y reconozca algo màs que estrias y celulitis, que asuma que las tiene y que aprenda a vivir con ellas, o se haga una cirujia para hacerlas desaparecer. Como dirìa Angela Botero, que me cae mal y todo, pero es mujer a su manera ..."seràs, cuando decidas serlo", a tu manera!!!!!

RANCHO APARTE

NUBES DE COLOR ROSA

2010

ADIOS

BOCANADA DE AIRE FRESCO

Sensación de Septiembre ...

Breve reflexión ...

DE LA VIDA ... Y OTROS DEMONIOS!

Esperanza y Olvido

2009

Conversación ...

CUANDO LLEGAS A DONDE PERTENECES ...

Para amenizar el momento....

POÉMA PARA DECIR ADIOS

NEWS

MIEDO, CAMBIOS, CICATRICES ...

PERDONAR Y SER PERDONADO

RUBIA DE NUEVO O EL FIN DE LA BÚSQUEDA.

Otra Canción ...

YO ME BAJO EN ATOCHA - Joaquín Sabina.

Trébol de cuatro hojas ...

Lo más parecido a una página de mi -inexistente- diario ...

Si tu fueras el León y yo la Princesa ...

Para pensar ...

2008

Trying to say goodbye ...

In Memoriam ...

SEÑALES....

Completamente atragantada de "gritos", como Tarzán con amigdalítis.

Favorite Quotes...

Interrogantes ... de "novela"

...

Esperar ...

Cuando fumar deja de ser un placer ...

PARA LOS QUE HACEN FALTA

El fútbol y yo ...

De los sueños, la apatía, los mensajes del inconsciente ..."y otros demonios"

Yo, pero otra, pero yo ... supongo!

Reflexión ...

About me ...

La Marcha, Mi Marcha, NUESTRA Marcha!!!!

DE MUSICOS, POETAS Y LOCOS, TODOS TENEMOS UN POCO

En fin ...

Cuento IV: Amor se llama el juego ...

Dolores, no sólo de cabeza ...

MI LEGADO

Cuento III

2007

CARICIAS

CUANDO BOGOTÁ SE VOLVIÓ MELGAR

Aclarándome conceptos, alcanzando la paz, guardando recuerdos ....

Homicidio ...

A manera de queja ...

PARA ESO TENGO “AGÜELITA”

Para pensar un rato ...

El eterno retorno ...

Cursileria para mis amigos ...

PENSAMIENTOS NOCTURNOS

PASOS PARA UN PASEO PERFECTO ...

GRACIAS

CRIMENES PERFECTOS

MARIPOSAS EN EL ESTOMAGO

La llamada

Fragmento ...

Tarea

Creo que estoy divagando ....

Respuesta

Sound Track ...

Pequeño Comentario

A manera de "clooser"/ Millones de dudas

RECUERDOS "BOBOS"

EL SILENCIO

AAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!

Asi me siento ...

2006

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MI AMIGA LA CANTANTE

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